以为下文写的是某K，大错特错了。
自从跟星讲明之后，心里轻松了很多，请原谅我的自私。但如我以下写的，每天的生活这样进行着，腐朽快如孑遗生物。
心里挂着另外一件事，放着别人的钱未还。这几天上班没办法抽空汇，1号休息，只能2号汇了，如果1号没休息早就汇了，看来这辈子不能欠人家钱……另外又怕用不知经传的快递给我寄东西来，家里没人可以帮我签收……郁闷，这种事也要烦--自然～～最近疯狂大吃，暴吃，体重增加得飞快，无法想象的了，所以尽量往这些没出入的想去，多动动脑多烦烦心，也就自然地～～瘦下来了～～
2006年真让人受不了，快点过去好了！！
引用一下自己今天的签名：fuxxxxx 2006 xxx 给我滚快点！！
不是本人，无法理解我的伤心。像找借口，但是事实。若立于我的角度，会否也做出相同的行动？
我真的喜欢她。似乎有点变质，又似乎是正常。早预料到会有这样的结局，我给出多种暗示，可惜她全没看出来。
没有她消息，像我这样生活的人，整日恍忽，不得终日，打发时间，迷迷惘惘。找了三份兼职，放工休息还要出外走走。逛街，就想买东西给她，柜里堆得乱七八糟，全是准备寄出的物品。
没有她消息，在办公室里坐得呆滞。上网聊天，找图片，下载，电影一部接一部，半年看的电影不计其数。剧集，就看她可能会喜欢的，或者某天谈到的时候可以增加话题。
没有她消息，睡觉前在床上铺一黑布，洗牌、开牌、解牌。开一副，解一副，一边黯然，一边神伤。塔罗，就占我和她的情况，我很想知道她在做什么。
有她消息，冰地里的火焰，暗夜里的曙光。
有她消息，撕心的痛楚，断肠的哀伤。
喜欢，可以毁灭全世界去交换，可以到无穷无尽的境界，到虚幻的空间。
实在，我并无那样的感情，对她；我竟把对她们两个人的感情几乎都放在她身上，友情、爱情的筹码都赌在她身上。
喜欢，变质地萌芽，在自我的世界里开花、灿烂，无花果。
不能再继续了，清醒了吗？
昨晚看了‘黄金甲’，总体讲还是可以接受的，只是有些就怪了点，向来就喜欢营造大场面夸张剧情的张导，这次终于有点眉目。到末，才觉得升华，觉得感动，而其它的都是假的。
我跟Y说，我宁愿相信其母子间的感情深刻到变质。杰王子对母亲的感情已经是恋母到不必明示的境界，就说我有点变态嘛～～所以我宁可相信，变成漫画，超有型的王子（这里我没有说Jay有型，Jay在剧中扮相我是觉得跟巩利年龄都相仿了……）+ 超雍容华贵的母亲 = 超四维的BT Love。看着就一边呈现漫画谱，一边随扶白手巾含泪状～～T-T~~touch touch move move～～
再者受不了，可怜的，为什么刘烨每次都要被安排这样的角色……不过虽说他不是特别帅，也算是挤身帅哥行列，也是偶喜欢的明星啊～～
哈哈～～怎么变态都没有F来得变态啦～～
今天已是28日，记忆和感情已渐渐地……算了～～
据国家地震台网测定，北京时间12月26日 20时26分和34分，在南海海域（北纬21.9度，东经120.6度）发生7.2、6.7级地震。震中距大陆最近海岸线约350公里，距台湾陆地约15 公里。福建省、广东省普遍有感，其中福州、厦门、漳州、泉州、汕头以及香港、澳门等地震感较强。
三次重感，今天也不算是最严重的。试过最严重也是因自己不那么爱从床上爬起来动几下，因为有走动也不至于太糟。身体发热却再所难免，下午已经有点头晕，看来心境一坏，什么病都犯了。
昨日躲在更衣室（家里的）里哭，具体原因就不讲了，怪自己爱乱想好了。哭了有些时间，父母还以为我是因为身体受感染哭的，哈～～我才没那么脆弱，时常都不爱现（说是我这一天出生的选择性的爱现）却以为我竟什么都不出彩了，这样也好。一边哭一边想，觉得友谊放在我的世界里可以随时就break，非常的fragile，这样的突变真的全都是自己的错误吗？叹言：一哀一悲。
吃完饭，漂忽。坐在电脑前找‘完美小姐进化论’看才不会再阴郁。打不开español的页面，也没心情了，想找些什么事来做，‘少女革命’未下载完，竟似觉得身后有人摇晃，整个人像要被推到地上。没有晕（没办法，偶有F防身，向来把握非常的好），只见电灯还在摇，吊铃叮当响。我知道是地震了，但这里向来都有些余震，没有太在意。接着，又来第二次……我赶忙起身，对着外面说：地震。我站着讲话，又再震了一次，忽有点站不稳。老弟的意识有点茫然（还是年纪小啊～～），老妈听到我这么说，竟可以发表言论：什么地震，没感觉啊……=.=……才说完，老妈又加上一句：哦，感觉到了！汗……现在what time啊，不要慢半拍啦……
住在海边还是有弊端的。但房子是抗震的，所以也不害怕，继续做我们该做的事。老妈开始打电话，信号已经中断，再打时已变成busy状态。才再坐下，这会震了第四次，网络就中断了……=.=……偶没得上网了……老弟说：要不要下楼？我说：不用了吧！
看了新闻，才知道是台湾海域地震影响的。相比小学那次，有过之而不及哪～～
结果昨天所谓的tarot密语没有开，直到11点半，下午有事也不可能去，行程改为这个周末下午。
昨晚平安夜，园子一直狂欢到12点，本不觉得吵，爱躺住整个耳朵的我，睡得相当不舒服。
给星寄了东西，当然是conan的周边，本来不想让她发现的，后来也不得不告诉她了，此为圣诞礼物。很想要很个性很奇特，又想要和某K一样的耳钉，没去找， 很希望星能够送我。希望这不是奢侈的请求……怎么到现在还是低声下气的～～
某F到来的日子将临，我是有点害怕她的，但无论是在哪个方面，自身的潜力发挥全都是她存在的缘故，主要是不知道她会做出些什么事。哎～～这些都很难想象的，其次是记忆的保存，不知道最后仅存的是多少。
我像个洛神婆。
让我保存某K的记忆吧～～其它的我知道F会处理得很好的。
下午刚订了一副透特牌，哎～～600啊～～还说是已经优惠的了，很郁闷啊～～下来的日子要努力工作了～～
昨日听XY说，一中旁边有一间在帮人算tarot，开一张牌三元。立即让我兴趣大增，可惜有事在身都没有足够的时间去那里待坐一两个小时跟人切磋啦～～自信到狂妄的我，加上近期因快到年底，F的思想入侵，占卜越准，就越想去破那些自以为是的人。
真正的tarot占卜只为人类寻求快乐、最好的解决方法和提出相关的建议，只以占卜为幌，其实并不是真正的算命，跟中国的五行风水四柱谈，tarot更是给你suggestion，具体是你自身怎么去做怎么去实践达到什么目的，且会随着时间推移环境改变事态转换另当别论。每个人的想法不同，真正的tarotist不用因为金钱而帮人开牌提示，也不会为了一个不怎么信任它的人所作提示。
所以有时候XY让我非常的生气，所以我也不想再为他作提示。
这个星期有机会，我一定要去看看这家。昨晚为检测这家，开了三张牌（具体见Qzone)，哈哈～～tarot真是了解我。不过我有点害怕F的出现，她一定会再四处寻找好的tarot，然后开始养血牌。
80多岁的爷爷今晚不甚摔倒，幸运的是完全没有任何损伤，谢天谢地～～老妈子本是先知先觉，听闻声响却因长期此类声响过多，没太在意，之后直至现在仍十分内疚且又开始碎碎念。果像文涛所说，如一件事长期以惰性思维得到暂时解决而无彻底完善的话，往往会使一个人陷入认为这件事已完美成功的状态，并不能给予改善。老妈为这个整晚无论做什么事都在念叨，而我这个已无法感应任何事情的‘人类’反而做不出太大的回应……
经常在想，家人都要活到100多岁，而自己不用长命，4、50岁已经很够，若不是有上一代，独身一人现就可以死。我，是个懦弱的人类啊！
昨晚吃大餐。
笑死我。吃那么多，他们那堆人还要再多加两锅大白粥！=.= 太搞笑了！！他们却美其名曰：为去油。哈哈～～真是笑死我了～～两大桌就我不断在一旁死笑，好久都没这么大笑了～～不管太多，大餐还是十分不错，特别是蚌蚌，血特别特别的多～～哈哈～～掰开来血全部喷出来，溅出来，高兴！！感觉喝血多过在吃肉～～生吃的感觉就是特别特别好～～
之后就喝青菜汁。偶可不会太过瘾的了，向来酒量超好的我，昨晚喝的洋酒比小孩喝可乐还多，而且还是一大杯就灌下去了，完全不醉哦～～越喝越兴奋，回到家后立即就冲了两杯热茶。
最高兴的还是今天看到tudou上传了魔神英雄的1、2部，还没看过第2部的日文原版，想再怀念。最近又像以前一样狂Toraoh和Himiko两人的young love了，Lemon啊～～我们继续狂乱吧！！他们两个真的超般配啊～～恨不得现在就让他们结婚好了～～
天渐冷，多冷吧，今天出门也有15度。只是雨，天竟灰亮，猜不透老天爷的心思。
下雨乘着老爸的半顺风车，老妈子也是，说要买两天的菜。向来的她，最强的一次是近二十年前把两个月的菜都买回来（=.=），当然还小，都不知道她是怎么处理的，不过到现在每天都吃隔夜饭菜的经验，也有点明白。哎～～亏她连把隔夜的弄得像fresh得刚从地里收来的一样……老妈是个super lady，我到现在还没见过比她厉害的人，电视上吧，现实中吧，感觉都有点像堆“废材”，厉害的女人聪明得也只想安分地过日子，寻求快乐～～像老妈，最紧要是快乐幸福地过日子，其它的都是假的，带不走的，而只有快乐，死了还可以保留；这样的思想，完全和老爸一样。
老爸更像开朗的智者。永远都想不到，像IQ有150的老弟，思考能力都远不及老爸，小时候有点相信老爸比爱因斯坦还聪明，可是，老爸总是说自己的才能够不上，后浪要推前浪的话。可惜像老弟没有太大的ambition，可能是能力和脑袋过份地让人无法接受，宁可过仲永般的日子。这个世界大多都是越没有脑子和能力的人就越想往高处走，而相反的人却甘愿过普通人的生活，感觉有点看破尘世。这样的想法，有时让老爸无奈不已；不过在无奈中，老爸依旧乐观地，只要是寻求一种让大家快乐的方式，已满足。
酱说来，我倒非常非常地对不起他们了。我总是在想，到底是继续坚守信念，还是报答好呢？
我难得做回我自己，会不会自私呢？给我两年的时间，做回自己，然后允许我回来吧。
有点想霸占的感觉！！！邪恶的！！！
不要乱想，我是在说conan的东西；算我out，不过确实是相当实用的东西哪～～～想大叫星，我还是想自己用好了……不过，就算我再喜欢，这么说我就要把最喜欢的东西送给你！！
本来我想，当作圣诞+生日的礼物，现在寄出去，好像有点早了～～看看吧，这个星期的天气也不是很好，天气好就去寄，不然就到下个星期也可以。
虽然是好东西，但也有点受骗。主要是心里想着别的事情，结果死人阿叔就说￥XXXX（money）我当即还真完全没想，就付钱走人了……=.=……当时的脑子里只浮现星的脸……如此如此，阿叔当时还以为我在讲笑呢……付完钱，他还立即拿给我一张名片说：要找conan的去我这个总店。我一看原来总店是那家啊～～我去过了……
这个是我最喜欢的时计，喜欢conan的话就会知道用红外线照在墙上就可以显示时间。
另外这个是红外线笔，也是我很喜欢的。还可以照出隐形字体哦～～
阿叔自言自语说：我在想到底要做全部原版的好，还是国产呢？最后我还是决定一半一半。当年这里的全部原版集中地不是也倒闭了吗？不过无论是原还是国产，让这个时常进入幻觉状态的我，买东西都是一个字，赚！
真的不明白，为什么会经常进入幻境呢？很难明白，例如走路，吃饭，shopping等等，本来好好的，突然间就失去意识，之后就是付钱走人，像个白痴一样。
不过，还好，买的还不算太差，至少很实用啊～～到现在还没觉得其它周边有什么实用的。笔记和时计都可以让我疯狂。
今天眼睛异常地痛，我又没有对着电脑看，现在偶保护眼睛的措施可是做得非常非常的好，也收到了非常非常好的效果。可是，痛啊～～不知道原因，不过休息确实很重要。
（正在下载上个星期没办法看的ANTM，本来想再坚持等一个星期再看，但实在是等不了，偶现在做什么都抓紧时间）
昨晚上我坐在地板上静静地哭，很简单的原因，我抽到三张牌：权杖七（逆）、宝剑国王（逆）、宝剑五（正）。之后我就在哭，五分钟后吧，就收拾起睡觉了。
我不知道现在是什么状态，对牌当然是十分相信的，自信自己也算得对。不过真的是这样的话，我也改变不了什么，如果真的有半年后的世界，我可能和她也就相当于摔落地上的镜子。我也不会去收拾，此刻，可能连她也不知道，感情就在一点一滴地加深。看来，我容易被甜言蜜语迷惑，被真实的甜言蜜语迷惑。
虽然不能讲一定会有结果，或者说没有，结果这种东西，没有努力就不会有结果。如果有相互，我一定要让本来不可能的结果幻化为可能！！请相信我的决心！！所以，如果你也听得到的话，看到的话，请跟我一起努力吧！！
我想狗狗纯粹是找我玩的，因为几天我都没从那里过，本来它每天早上都要趴在一旁等我走过，看着我走过，而最近它都没有等到我。
会这么想，我早成Jack London。
今天，它或许真的等到我，兴奋地过来咬我，还跟我绕圈玩……拼命地跑，但它一声都没有叫，只是跑，似乎就如此的追赶，已满足期望，一股劲完全忘了谁是它的主人；而或许，它根本就没有主人，它用眼睛来定义来选择：像我，在前些天，不仅是前些天，可以说只要从这条大路走过，都会对着它微笑，和它说上一两句话，哈！就它整天晃在洗车堆的男人里面，根本见不着的情形。它也忘了自己是条母狗，以为蹦跳得慌了，全身被水龙头冲得湿漉漉风一刮不觉冷，就模糊了性别。
我看得太多Jack London。
以上不过全是偶的想象……（偶的想象力就是丰富的）
看狗狗的反应，就知没那种头脑。狗狗比起老爸爱的德国狼狗自然还够不着其身躯，可是狗狗怎么说也是有人看养的，所以个头还是不小，身体较长。哎～～我可怜的，今天早上跑得比狗还快……T.T……它还不断地追……哎……跑到旁边的三轮老兄还看着我，以为我在干嘛……我就这样跑到公车站才停下来。好哇～～今天上午还晚出门，正好……就是这么乐观，可赶上14路。这么说我应该谢它了，呸！
不过我也有些知晓它追我的原因。就如我整天待家，某些东西不明且畸形的移位，我就知道，是什么原因了。小动物们的眼睛可不比人类的眼睛，如此下去，我可非要整天躲着不行。今早又是手机畸形的移位了……突然间相信外星人的存在……=.=……生我竟是一个水火相格，本来就是一个矛盾体，世上竟有我这样的人，或许我没见着别的。
老爸说，在我出生的那一年，一整年都在下雨。那一年，多少人出生哪～～但我却很宁可是当作是献给我的雨，那一年的人，属水。我的命却带有三把火，甚至连取的名字都带火。矛盾体！
不要神经的以为，这就是遭狗追的原因……好险没被咬，否则今天还得像火箭飞奔去防疫所……偶还有不少事没解决呢，解决完再死也不迟。
忘了讲，前天终得了death note的珍藏版笔记本，现在才拿到……不过终究拿到，偶收藏笔记的神力可堪称天下第一了～～人或许真的得保持自己的爱好～～
老爸的爱车又被刮花了，生气！！宁可完全撞烂没用，也不要一道口子这样，反正无论是谁，只要对我们家造成任何包括这种无心的伤害的人，物等，都会受到诅咒！！
在诅咒中，开心的过日子的我，最近又接了另一份兼职～～虽然赚得非常非常的少，但是很开心哪～～自己是有点像那种赚一些外块来买让自己开心的东西的产物。
我又有点在乱想，只因某人又不理我了……=.=……算了，你要是喜欢男人的话，就去找他们吧，反正我是不可能。虽然我现在仍在妄想有可能一天会和某K一起，但现在的我，非常变态地，只想和你在一起，或许会一辈子，朋友也好，couple也好，什么都好，我就是这样逼得任何人都闯不过气，可能向来的我，变态地喜欢被逼迫，就弱智地以为别人也跟我一样。去年和今年，时间上当然不能相比，所谓事过境迁，加上相隔遥远，一切都在幻想中添色，才发现到，我竟可以脆弱到如此。每每三分钟后，全部事情都淡化重新开始；可也每每，又从伤痕中搅起来。每每，以为推门进来是谁，每每，以为同行的会是谁，每每，以为牵着的又是谁……深知，像我这般感情关系，不可能长久，谁和谁的关系会长久？？第一个，在?徨时，让我彻底忘了某K存在的人。活着的不卑不亢，我不过在自我取笑罢了，那么，我现就在快溺死于黑暗角落里之前，向你诉说我此刻的心情。
好像忘了讲一件重要的事情，等想起来再补上行了，不碍我现在。
今天是外婆的忌日，也难得全家族的人聚在一起。如此吵杂的环境中，中午时分仍旧睡过去，只能说昨晚上没有认真学习顾着看马琳（哈哈～～为自己的地方选手加油！！*0*），很晚才去睡，今天起床精神是不好。虽然向来不早睡，只是个人自言自语地加油过于兴奋，睡眠质量下降。
就在我耳边吵的，继续睡；处于“中层人士”，没有跟其他人士沟通了……=.=……走来走去，喝了两杯茶，看着90年代的孩子们玩卡丁车，然后就跑来了～～顿时有点觉得老了的感觉：80代、50代、40代、30代、20代、10代（包括以下）的所有“人类”围在一起，跨越得什么都没得谈了，加上家族里就我一个是20代的……突然间觉得有点老老了……
“全村”就小舅子和老妈最搞笑了……+.+……听得老妈又在说她自己发现的新新花肥“必开花”（老妈非常喜欢养花，反正只要是能养的东西（包括人类）她都喜欢）。我还是回公司来好了，好在中午吃了很饱又好吃～～～10代的孩子们一个两个冲动得受不了，很冲动却没有像Mello那样的脑子，这些许跟年轻有关系，当年我却没有这样，只能说跟家教有关系。
感冒果然越严重起来，不过今天精神还算不错。听说SB昨晚回来了，不管那家伙，道尽的全是自家事。
昨日一到公司，多了两盆花。Driver不清楚就把它们移到墙角，结果S就说不可以--因为老头坐在里面，每次一抬头就会看到外面的柜角……（=.=会冲到是不是啊）……所以要用花挡住。真是郁闷的今年，老头一定没请风水师，书也没看，瞎搞！今年生意铁定不景气的啦，摆着浪费表情。
昨晚又继续蹦跳，看到电视旁一罐不错的像是饮料的东西，跑去问老妈。原来是姨妈知道老妈喜欢喝糯米酒，就给她带了一瓶。果官威四方，交友四方，城市最好的酿糯米酒大师也是朋友，姨妈带来的酒淳香到哇～～比果汁还甜，中国人酿的酒就是好喝～～～
今天起床，老妈说想去炒股……=.=……我知道她的意思，其实就是想存钱。这种存钱的方式，像中国的股市，不敢恭维……
星期六之后，尘封的记忆如长在身上鲜活的皮肤，让刀子狠狠地刺入掀开来，血肉横飞，而内心，只有五味瓶打翻的滋味。
当即，感冒顺利地侵袭，时间消磨在被窝里。感慨，全都是些没用的过去，然后一道黑暗的闪光，尖叫，长音，不断地尖叫，叫了好几遍，一整天如此。操起剪刀，可将衣服剪得支离破碎，洗不净的肮脏，扔不掉的恶心。
我想起她的音容，淡淡的，模糊的。与她的怀抱削除永久的悲哀，若否，让她赐予一句，从此使我勇敢。她从未知道，她的一句话，可以让我勇敢起来。
我只能假设她鼓励了我，让今天的我，重新站了起来。
没错，我就是这样的。
昨Mr. Imran终于滚了。我还为自己感到生气，气自己怎么突然间连小小的事情都做不好了，还赌气，气别人没给自己做好让自己丢脸。向来都不闻体面的自己，竟也可以假扮起骄傲的公主；不过，昨晚一想到今晚要去吃大餐就完全没气了，甚至还高兴今天中午吃方便面（因为好久没吃了）。听说，Mr. Imran买了10点多的车票，8点多结束生意后竟说要去按摩……=.=……老头听了竟笑对公司的姐姐说：“你有没有去过按摩啊？一起去啊……”超级猥琐！！姐姐后来自己回去了，才不去那种地方。在中国按摩业跟eroticism差不多；但是像他们那种按摩业盛行的国家，非常正常。上次去时，还说，男的要给男的按，女的给女的按。SB听时还讲：且，竟这么没xx。我笑说：太益我了！！我可以啊！！
杜撰下文，是真的感情宣泄。昨晚11点多直至今日上午，未闻她出现的时候的一段胡思乱想。看来，我差不多又要进入当年那种虚无的幻境了～～
即使不胡思乱想，聪明人都应该知道。我从半昏迷和半清醒中觉悟起来，实质，周遭毫无半点变化。
感知，我竟如此地脆弱。
相闻间，竟也觉世间无留恋般；相闻间，竟才觉可至真至如此境界；相闻间，竟可觉涟漪根本就没有过。
感知，我竟可如此地脆弱……
人生，此刻静止；或者说，人生，从来就是静止的，从未起浮。
我……还剩下什么呢？
今天差点没气死，又发生同样的问题。为什么每次都要有这样的问题！！就是养着这种完全没有特殊作用的工具！！气死了！！！等到有一天觉得你没有利用价值了，完全可以不理你之前做过任何努力，给些完全没有办法弥补的钱财，就当了事！！
我早就明白了，忍了，才不想跟那种人同在一个思想境界里。 还以为我们都是无用的废物，当即可以说算了，不要叫我。利用就利用，反之我也当利用一下你也可以。想让我跟着，一辈子也别想！！想让我为你做些更有意义想让我为你做贡献，也绝对不可能！！我不图任何回报，只要不要整天一副黑口黑脸对着我就行了，其它的，理你去死。但愿赐我判死的能力，第一个，先把你解决掉！！我的人生，竟要如此画上这一污点，恨不得将我手中水挥泼到你脸上，致你死地，甚至不管付出多沉痛的代价。
如果有天我杀了人，卡麦拉对着我，我定会向全世界宣布：没错，是我杀的，从不后悔！！这种人渣！！让这种人生存一天，周围还不知会有多少人受苦，你们还要感谢我呢！！等你们来制裁，还不如我一刀来得痛快！！不用你们任何人来可怜我，我就是要解决后患，反正，我杀了他，特别高兴～～
天知道我多么爱blogcup啊～～今天它终于启动了！！可是，我非常非常抱歉地，想把所有文章都copy到这边了。
一年多来，blogcup为我创造一个安静书写的空间，不得不说，它是我自己认为最简单最易懂最能够让我接受的blog!不用像blogcn那样显示广告，不会像msn那样load得很慢，不会像百度和163一样功能单一，不会像sina那样界面死板，不会像qzone每种漂亮的东西都要花钱……不管别人是怎么选择自己喜欢的blog，我忠于自己对blogcup的喜爱，即使在中途其服务器变换或者受了攻击等，即使在我仅仅几天不能登录就叫苦连天让朋友都说换掉blogcup移居的时候，我仍旧痴痴地等待着它重新开张……
一个blog不可能十全十美，blogcup也有它的缺点，尽善尽美地做好每一项功能，使HTML语言变得更加方便空间更加个性化，也让我越来越离不开杯子～～
可是，我今天会这么做，并不代表我要永远舍弃blogcup，对我来说，blogcup是绝无仅有的，无blog可替代的；我今天这么做，只是因为，要留一备份，我的心始终是驻留于blogcup的，我还是会在blogcup里加文章，支持blogcup，虽然我没有从行动上表现出来，但是有如许飞讲的，在心里有这份深厚的热情就足够了～～
是啊～～blogcup！！加油！！
好可怜，今天想开blogcup又一次不能进，不知又是怎么回事，心情极度郁闷……其实多么好的多么bonito的blog啊～～就这样，总是打不开，要不就是load得相当相当的慢啊～～好郁闷呢～～要是打开了之后，接下来就是艰巨的工作，我要把所有的文章都copy过来啊～～虽然想，就写这些了，放在那里算了，这边重新再来也好，以后每写一篇就附带就像enclosure那样，这不是也很好吗？？所以就想着采取第二个方式。希望blogger不要坏了，怎么说也是全世界这么多人在用，不会太局限，连这里都玩完了，我真的哪里不想去了。虽然功能不是很全面（偶是觉得blogcup是最全面的），但是至少这个编辑器不是很样衰，而且是比较符合我喜欢的类型。虽然申请了中国博客，为什么到现在就放着帐号不用就是因为那个编辑器实在是很样衰，请允许我这么说，虽然功能也相当全面，可是如果一个版面不是很喜欢的，开起来心情不是很好，叫我怎么有心情在里面写东西呢？？所以就是这样～～现在最让我想拥有的功能就是可以改日期时间，可以置顶（最兴奋这里就有啊～～），不过目前的状况是不奢求过多了～～好好做吧！！（辛苦啊～～我N多的文章）
Espanol实在是……困难啊～～单字觉得难记……现在的情况是一句话里英语西语一起来……=.=……
恬静入梦，我梦见了你。
我已经记不清你的脸，唯一能让我分辨是你的是笑声。
你 说，给你一个星期，让我们相处一下。像极了你的风格--命令式的。向来对我都是以order式的开头，order式的结尾，fuxx式的言语……换了别 人，还会非常有dignity地讲，我还要奢你来给，算哪根葱！像我，还要低头点头娓娓道出：好呀～～似乎天生小受style。
一个星期，意味着……我曾经对你说过：即使是一天，一个小时，一分钟，一秒都好，都希望能跟你在一起，再锁住这仅一秒的回忆。我不求你记得住我说过的话，现只求，进太虚幻境。
一个星期。
超合装的DVD。公司的老板娘给我的，什么东西来的？？说了，是一块地球上绝有仅有的超全恐怖片集合DVD！！！
强啊！！我兴奋地跑回去，见到你的第一句就道：超强恐怖片合装版！！你说：且～～我坐下看，连续看了以前没看完的《富江七部曲》和栗山演的《咒怨TV 版》，当然还有……可是好累好累，眼睛酸痛得不行。我往后一仰直接躺下就可以睡了，竟发现你就躺在旁边！睡意全消，可以这样看着你睡觉直到天亮也好～～ （宇宙无敌超级大色女……
）
一个星期。
街道西餐厅。分明两家的食物装饰完全一样，你偏偏可以选一家暴贵的……坐下吃时还在担心口袋，你说：谁说要AA，我付。刹时可以飞到外太空说lucky～～神啊～～我好幸福，可以去死掉了……
一个星期。
74层的西区。每一层的设计规格全然不同。我说：去玩吧～～拉着你便跑，谁先到天台谁就赢！我赢你，让你做什么事都行！不能搭电 梯！！我连脚带手的爬，像丧家犬般，听到一些听得听不得的声音。我冲上顶楼，推不开天台的门，抡起在旁的斧子当即敲碎了??你赫然站立于此。你说：你输 了。我竟落泪??我以为你死了……
一个星期。
不断地晕厥。天灰蒙得厉害。我在纸上写你的举动，逃不过你的双眼。你说：有没有把我写得很型啊～～未完的语句，赐上一碗浓粥。你 说：给你，冷了就不好吃了。我说：你做的吗？你说：我买的。我说：你尝过了吗？你说：买来给你吃的。可是不想，我端到你面前，非得要你尝一口，我才吃。你 说：恶心！可是你不尝，我不会吃。若里面下了毒药，也要你先尝，要你比我先死，然后我再陪你。
一个星期。
淡黄干净的浴室。水哗啦啦一地，渗出。我在外面站着，拄着拖把拖水；你在里面也站着，继续往外注水。我敲敲门，好心你到小柜子里 面去，不要站在外面啦～～你似乎当不存在，顺道我的敲门变成了撞门。你大叫着干什么，我像疯了一样，管不得已经慌乱的你。从不脱衣服是吗？似是游泳也可以 整件衣服下水，洗澡的时候也不脱衣服洗吗？？宇宙无敌超级大色女～～其实，我不戴眼镜，根本什么也看不见……
一个星期。
杂乱的大型衣柜。分成两边，一边男装一边女装。看过我男装，没见你女装。我又耍疯，非要你穿我的衣服。男装那么型，女装一定很漂 亮啦～～我这么说着，逼你气得想打架，说着‘我不打女人’的话，没用！我老早就想跟你打一场！两个人可以打到躺衣柜里去，把衣服当成被子，睡到天大亮，不 起，关起柜门继续睡。
一个星期。
面对你。明天你我就要分离。我真的认为这是梦。像以前，我宁可相信自作多情，也不相信你喜欢我一样。能让我梦到你，两年来，我未 曾这样真实地感受你，竟可悲得只有入梦。我能想象的，在我脑海里不止想象了千万次，可是我从未觉得可因此产生任何转机。但我也从未觉得这些并不可能，在未 来某年某天，梦可成真；将一星期幻化成一辈子。喜欢，敢想不敢言的两字，困难地折磨，却不会倒下，却在升华。你的名字，也是敢想而不敢言的两字，痛苦地徘 徊，也不会消失，日久恒升。
一个星期。
逃吧！我说。拽起你的手，奔向未知境地。弥漫的烟雾，墨绿的树林，诉说着“爱你，至死不渝”。即使我知道，中途的你，放开了我的手；我却没有回头，前进着。混沌中寻找出路。我没有掉泪，比起对你的感情，眼泪更像不现实的物体。
感谢你，给我一个星期，就像给了我一个世纪。
多年以后，即使如同今日，记不起你的脸，仍清楚地记得，你的笑声。
萦绕，至死不休。
今天去中山公园晃了一圈，人好多～～本来我还是非常没意思的，因为五一的时候去了一次，没有什么大变化，即使是菊展，也是看不到菊花看菊心（“菊心”与方言“伤心”同音），哎……九曲桥在整修，结果还在中途找不着路了……=.=……
没有令人向往的感觉，可怜～～如果是很早很早没有什么人时，倒是一处不错的休憩地，现在，一点感觉也没有。竟也有小学生在大门后写生……我们都很奇怪为什么不坐在前面正对着中山像画，而是画后面……我笑说可以为画取名为《背影》，这些人都喜欢朱老啊～～
公 园人多，什么人都有了～～讨厌的人也就更多……以后真的不去人多的地方。棋局也有，看得懂看不懂的都在那里瞎热闹，全都是小孩子，也不求能有进藤那样的才 能。有些小孩连这些都未识，父母却非让其露一手，表现得不好还要糟骂一通……可悲～～我真的决定以后不去人多的地方。人一多，真的讨厌的事物也就跟着来。 所以，看人还不如看动物～～
出公园后去旁边的宠物店～～高兴！！见到猫猫就高兴～～其它动物都不看，就围着一群猫猫可以看一整天不走的。 味道受不了，各品种的纯良猫猫～～可能不是中国的品种，也不是外面的杂种猫猫，总觉得有点无法适应自己的眼睛……特别是英国猫猫，怎么看都怎么不爱……我 只爱那只黑色的猫猫，一直都在一旁睡懒觉～～好想带它回家～～以后有机会吧！！
今日真的粉无聊呢～～日后真的得创造一些粉有特色的日子～～
1月了，这一年很快又要过去了。这一年来对有进入到我的blog的认识的不认识的朋友都说声谢谢～～如果是有经常关注blog的人就更是要～～
～～不过，一定是几乎没有吧…………哎～～没关系，这种东西本来就自娱自乐的。
昨日又鬼上身了，所以今天起来的时候脸色都犯青了，精神不是很好，恢复到最原始的自己时，是喜是悲分不清。不过那种因为太多的灵魂包含在身体里面的感觉，觉得特别不顺畅，有些东西又做不了主，一件简单的事情可以变得很复杂。又说在有的没有的话了……
前天跟老妈吵架，已经不是第一二次的了，有些事情还是知道的，但民主权利还是要争取的。当时还是阿桐出来吵架的，阿文几乎也加埋一份，我就只能做收拾残局的人了。
晚上做了个很邪的梦，为了拿到某样东西逃生，自己可以说用了智慧和力量去取，取到后非常非常的害怕，把那东西藏起来后当作什么事都没发生继续过日子。可是，这样东西到底也是抢的，终于那帮人
追 来抓我，我死也不肯说东西在哪里，没有那样东西我也不可能活，有了或许还有一线希望。结果那帮人用刑，用刀子在我的左脚边割开掉很深的口子，然后切掉脚的 骨头。虽然是做梦，痛楚却像真的一样，血不断的流，在我生命中还没有看到过这么多的血……我痛到晕厥，醒来却见一个人坐在我旁边--又一次是超像 edison的人……
……完全不知道自己是什么时候对edison那么有好感的，哎……可能是他演技确实是不错。
他问我有没有事，还觉不觉得痛。因为实在是不认识他，即使是长得像edison又怎样，不想跟他搭话，而且在这种地方的，一定就是那帮人的同伙！！ 更不行，坚决和那帮人势不两立！！我看到我的脚时已经是可以说很恶心的了，当场就哭了，自言自语道：怎么说还要包扎下吧（各位同志，本人向来是自言自语 系，鉴于阿桐和阿文在的因素，平常看似自言自语的我实是和她们两个商量，而这时的我已经忘了她们两个已经被我赶走，还犯老毛病）……这个edison- face竟然帮我包扎起来
……偶向来不意乱情迷的，除了某个人之外，对其他人概具超强免疫力。既然他想包就让他包个够咯～～包完我还起身试下可不可以动几下，简直是废的，脚怎么可能会动，只剩下腿会动了，一动还是很痛的……
至于那样东西，到底是什么？我也忘了。只记得是非常重要的东西，关乎着自己的生命，东西是放在一个很简单的木盒子里面，我没有打开过。之前为了拿到 这样东西可是费了好大的力气，和近十个朋友一起去，中途惨死了几个，我不是引导，到最后找到这样东西时，我心里就想着没有时间，大家都在想着怎样解开可能 会危及生命的锁盒的铁链，我顾不及太多拿起了剪刀当场就剪掉了铁链～～（太强了！！）跑后门出去时，最后没有死的另三个人都说门打不开，我走过去将门往反 方面堆就开了…………可能说自己的梦自己想怎样就怎样了～～
昨晚去了百盛，鞋子大多未换季，百利比较好，开始出秋季的鞋子。（南方和北方的季节相当就是远……）
老爸老妈就说了前几天在这里看到的一双高跟鞋，拿起来看时真的很不错~~墨绿色的，很有小女人的味道~~（即使心不是那么想即使那么前卫，但是长着 一副乖乖女的形象，叫我怎么买那些in的东西来配=.=）试了一下真的不错，看来很能配衣服，就买下了~~老妈也想买一双鞋子，但找不到合适的，准备国庆 再去逛一番。买了秋季的，但是已经没有冬天的鞋子了，好想有一双休闲的运动鞋，像edision那种的。
国庆就快到了，我就只想着那一餐大家一起吃饭的日子~~好想快点到。但是又想到国庆回来后客户又要来，而且广交会了又要开始了，心有点落。不是不想去工作，而是一种没有办法长见识长实践的工作，让我一直郁闷到现在。
昨天做了一道心理测试题，是很久远的题了，但我居然没做过。就是把牛，马，羊，虎，猪按自己的顺序排一下，我的头脑立即就闪过要把牛排在第一位，然后就是虎，猪，马，羊。果然是偶的性格写照（=.=）。
今天上午起床，就听到老妈讲说UNCLE昨晚被车撞了……
……很郁闷的一件事，也是一件很白痴的事。白痴的部分就不写了，过后我们都说会被撞到是很白痴的事，出现这样的事情，连WOODY那160多的IQ都明显下降……
撞到后UNCLE以为不是很严重就自己回家了，今天起床后才发觉不对去了二医院检查，医生说必须动手术。老爸急忙车着UNCLE去了李嘉诚医院。经 检查是锁骨碎了，老妈的描述更是夸张＋糟糕：撞到的时候是手臂，因为倒下去时太厉害，手臂的骨刚好冲撞到锁骨，锁骨立即穿出皮肤，血流不止……＝.＝…… （老妈我们都知道你向来口才好的啦，但你这么说也太那个了……）。老妈描述完后就一直心头紧（你那样说当然会了），爷爷听到后更是。好郁闷，外公还不知 道，今天早上还是照样去公园散步，老妈告诉YC后，YC说话很冲，反而被老妈驳回。
可能医院方面有什么问题，不能立即动手术。这样就得推迟到明天了……最糟糕了，我们都怕迟了会更严重。
希望UNCLE快点好～～
看火龙！
晚上拿着姨妈送的三张门票去，加上YC五人一起去，多买了两张票，还是儿童票……＝.＝
…… 胡进去了，一个字：强！看了有的没的花灯，承认自己地方意识浓重，虽然这个城市不好，很多做得不是很足，本地人说自己的城市不好也就算了，不过外地人说自 己的城市不好立即可以跟他们对骂！因为他们完全没资格讲咯！！我们自己深知肚明，也没有反道而行，更没有强辞本不好的事情说成好的自欺欺人，但是他们那样 讲就很讨厌！！要说自己往边处自己说给自己听去，别让我听见，找骂的！！无聊，平时讲不出什么好话，就朝这里讲！！我都没讲你城市不好，你讲我这边的做什 么！！想死！！
快9点的时候飞车就开始了。想起小时候自己站在木桶外往下看飞车，那时候几乎没人敢去看，怕那车会飞出来。那时候还真是技术不成熟，现在好了很多， 虽然都看过每个特技表演，但还是忍不住鼓掌～～9点半火龙表演才开始，我们在空地上等了一会，一边聊天一边跳街舞（我们好像很神经）
。
9点到未到，好多人都已经围在最前面。我们也深知可能会被火喷到，退了一点。到时间时还没开始，工作人员就在一旁撤人。听到一阵广播音乐，大家都知 道开始了。只见那条龙被七八个人舞动起来，喷出火焰相当好看～～大家都在旁边鼓掌，可是谁都没有注意到在这七八个人旁边还有两个人负责放烟花……我看见其 中一个人把烧红的炭扔到半空，另一人就用铁板打出去，火花四溅！火花过大，我们都吓了一跳！！ 我往回跑，YC也往回跑，不见了WOODY（他本来站在我们旁边），可是烟火已经掉下来，我和YC同时摔倒……
郁闷ING……我们还没站起来，烟火又来…………所有人其实就在躲烟火……而那条所谓的火龙根本没瞧见...... 算了，反正开心就好啦～～希望这下火真的能给大家带来好运～～
回来后心情大好，11点半就到家，比想像中早很多。参加了几届CF，这次实让我想砍人！
发完牢骚，主要是脚痛得要死还要让偶走那么长的路，特别是前两天，脚可以不要了……第一天下午4点半就收摊，本来有好大的兴致去跟朋友会面的，可是心里就 想着要看ANTM（最后一集），算了。所以第一天下午在只剩下三个人的情况下，死也不想和老头及NO.2去吃饭。晚上育锋到了，老头又说一起去吃夜宵，坚 决不去！而且当时已经是ANTM的最后一PART了，让我去吃东西简直不可能，再说和你们又米TOPIC。看完后，又有无间道，没看过粤英版的。当天晚 上，自己就和电视＋方便面为伍。（五谷道场好难吃，我还是吃油炸的好了……）
星期三晚跑去找罗彦，保安及谢文丽都在（谢文丽晚点），一起去吃了越菜。以前吃过越菜，可能大多不正宗，吃完后立即忘记，过后完全记不起吃过越菜， 这次还不错，吃得好饱。她们就在讲我郁闷，不讲话。＝.＝ 有什么办法，不知道要讲什么，病情愈发严重，不会与人交谈了（死了，死了啦……）。之后逛下街去GRACE家留了一晚，继续强烈的郁闷，说些完全不着边际的话。一晚上睡不着，很热啊～～热死偶了………… 待到可能4，5点多，天渐渐凉了才眯眼睡觉，6点多被窗外讨厌的老人小孩吵醒，顺道就起床了
。本来还想可能会迟到，老头强烈要求9点要到展馆，我是8点20出门，以为地铁至少会等多几十秒，结果买完票到了下面地铁刚好就来了＝.＝，转线时地铁已经在那里等我了…………
超级无语，结果非常非常早的就到了，展馆还没开门。在外面站了近20分钟进去，他们那堆人还没到！！然后还要我们那么早去做什么啊！！
脚依然很痛。SB很讨厌，说出“我们是来工作又不是来玩”的这种话！现在我又不是要来玩，现在脚这样我还能去哪里玩！不想和他讲话，我也不是那种娇 气的人，走也可以，多贴几块膏药不会走咩，可是看你们那副德性啦！人家拐着走那么长的路视而不见，我现在跟你讲脚很痛，申请下不要走太长的路，你居然连说 出这种话！你现在是认为坐多一段路的车就是来玩的啊！！！借用WOODY的话：看到他们就知道什么叫人品有问题！！气死！！！
坐在回家的车上，没有吃什么，好想吃鱼……这几天只有那天去吃快餐的唯一一条FIRED FISH让我回味。这次我一坐在那里没事就玩刀，如果他们一有什么话讲得不对，真会一刀刺过去的！现在偶有精神病，才管你们死活呢！！
这两天我都在狂飞雪--许飞和厉娜嘛~~我看着她们就觉得相当的可爱啊~~~让我想起和星星一起也是这样呢~~总觉得星星对我好冷淡啊，哭，整天就知道哭……觉得星星离我好远，不过再怎么远，也没有K煲离你那么远吧，重度伤感中……
有好多好多飞雪亲昵暧昧的图片还有小说，写得太狂了==，不过大多写得不好，没有当年佑猴（佑赫和tony)写得那么强势，简直是篇篇都是经典，你根本挑不出毛病，只能说明一个问题：我们这堆佑猴粉丝狂到啊真是文采飞扬~~不过，每个明星对我来说，感觉都是昙花一现的（我说的是我的感觉），不知道这次对许飞的感情怎样。我真的是一个狂人！！
昨天跟小鬼和白痴衍三人去照贴纸照，现在看着那些相片都觉得很白痴……然后，发觉一个问题，好像又胖了不少，现在的自己离娜娜的体重已经不远，再然后是自己的头发……简直不想发表意见，因为本人最喜欢就是短发啦，那么多年短发，就算长发了还是很快就想着要剪。这次更死，看到许飞也是短发，长发又长不了了。不行，我也要像千明那样有长长的头发！！
那些照片真的好白痴……
我从没像现在这么郁闷过。
别以为，我虽不贪这些，我也不想妄有这些，但偶尔的一次让我心灰意冷。我才不管这些，才不会巴结这些，可是偶尔的一次让我妄自菲薄。
别以为，偶尔我也不过是个普通人，想要有好一点点的幻想，只可惜没有;偶尔我不过也是一个俗人，想要有一个幻想的空间，只可惜也没有。
别以为，我会为自己做出些另类的事，这些根本不是我的本能;只有最差的时候，我才会选择自私。今天，已经够差了，所以我想要自私一点，为什么不给我一点自私的权利。
别以为，那种贪慕虚荣不会发生在我身上，我已经说过我不过也是个俗人，不是什么世外高人。我连自己的一份都担不起，不过是偶尔想要虚荣一点点，居然都没有可以虚荣的物种。
别以为，我什么都不在乎。我只不过想…………
算了，我就只能说算了而已。
我最后居然输给了这样一种低贱的物种！！我不甘心！！！
可是我就是输了！！！
可是我就是不相信会输给这种低贱这么低贱的东西！！！！！！！
刚才看了一些许飞的视频，看了一个小时，现在准备下线了，在下线之前到这里来写两句。自己也就喜欢放假时下午来晃一下网，就算了。觉得在家里晃晃，到楼下晃晃，看书看电视长知识什么的，就觉得比在网络中学得多。或许我不怎么懂得在网络中学东西，可能找资料比较多。想起李扬说的：现在特别多的网络学英语，你认为那有成果吗？谁会对着部电脑大喊英语？英语不念出来，不是自己的！
自己是个英痴～～古有剑痴，武痴，诗痴，现有我这个英痴…………晕死～～ ＝＝
拿回来的鞋子都被老妈拿去送人了 ＝＝ ………………悲，答应过朋友的事情没有办法实现，非常对不起;因为还有几双，但都是相当难看的，拿不出来见人…………我想我连朋友的面都不敢见了…………有点躲着了。
外公身体不好，本来决定今天的聚餐取消了。天气热得我今天整个人昏昏的，blue day的时候双脚会痛得走路都怪异，只能坐着曲着，伸不直，脚筋像抽伤了一般，冰冷的。天气热，身子是热的，脚却是冰冷的。我就坐在房间里用些小热气熏一下脚，让它们变暖。
做人真累，不知以后怎么办，我指的是身体，特别是双腿。不知是不是因为前世的问题（断了左腿）＝＝，然后现在又来点遗传（有点发神经的味道），双腿就特别不好…………我想到年老的时候一定是没办法走的。现在锻炼走路的时间比以前多了，我想一定可以好的～～
想和朋友出去玩，可惜…………不好交待事情呢～～～＝＝～～～
似乎很顺理成章的，SWJ成了冠军，有点好像在捧出一个‘有识之士’让世人觉得这节目的档次性较高。
没有说SWJ不好，她也是我仅喜欢的两个当中之一。不说这个，为了等到许飞出场，困到要命，学习也没有，一直等到12点过，她才出现，看来她心情不错（和厉娜两个人纯粹是去玩的=.=，唱也没怎么唱=.=，不过无所谓啦~~看到她那么高兴）。说真的，在比赛前期的时候，特别是在赛区比赛的时候她显得有点胖，比现在更像女孩子，很漂亮；可是后来有太多的不公平发生在她身上，加上健康受到影响，人瘦了不少，声音也很难上得来，我听着比她唱着还吃力。一直跟着，到她最后被T，非常不公正的，她比我们还伤心却还是保持着笑容离开。
只有许飞才是最棒的！不管最后是谁获胜都好，在我心里她才是无冕之王，只承认她才是心目中的冠军！
那些在全国完全叫不出名字而只有靠这个节目才被认识的评委（除了海泉之外），特别是大众评审，早就想说：没有TASTE！！都不知自己在说在做些什么。到现在也不想多说了，都已固化了。
我从来都不看这个节目，前年去年一集都没有看，今年本来也没想着看，可以说今年几乎就是不看电视的，某天忽然无聊的晃到一眼，见是你，听你的歌声时，我便再也没有办法从你身上移开了……
我会记得今年夏天，到以后也会记得那年夏天，有许飞！她是2006年我唯一的感动。
又拖地 *0* 这已成定式。
看doctor who的时候觉得相当惊险，自己真的像心理测试那样连看电视都觉得自己是当第一主角，不过不是冒险类还不想当，最讨厌就是当爱情片的女主角，无聊！偶要当 女英雄，要去冒险！！如果真有下一辈子，请让我当女英雄吧！！这个时代的英雄，总觉得即使多丰功伟绩，也没有当年抗战或古代那么帅了~~~有点失望中…… 虽然也得肯定下他们的，如果真有下辈子，让我只为中华民族而战，即使牺牲在所不辞！！！！！
之后再没有英文片可以看了，都觉得挺没内容的，之前有个BBC的节目，是很好，可惜有些涉及历史和天文的没听懂，从头到尾看字多过听字，算了，不看。在转台中看到了超久之前的众多明星加盟的《追男仔》，很搞笑；可惜太晚了，没办法看完。
这个星期后就是国庆，希望快点到来~~~偶又想着要吃~~~不知外公又会做出些什么好吃的东西来，我就喜欢听大家聊天，一起聊天的感觉真好！
昨天看了一些关于中日韩的文章，有点压抑。凭我一个人也做不到什么，向来很拒绝买日货（韩货也几乎不买，除了为tony美好的将来着想之外），也就 只能做到这种比较切实际的行动了。发指的行为大家都做过，不过我是觉得日本近年来过分而已，至于韩国嘛，算了。反正我是站在中国人这边！！
听说张铁林每天的日记都是流水帐。那时候老师 总是说不可以记像流水帐的日记，要把当天发生的最有意义的事情跟自己的感慨和心情写下来，本来我也觉得这方法好就照着做了这么多年；今天我却认为流水帐也 是一件不错的记录，因为你永远不会忘记当天的生活。即使很枯燥，本来我是为了省一些小纸才在网上写，不过我却真的喜欢在纸上写我的人生。今天实践着，我两 边都在写着。
星期六搭了好长一段的公交车才到destination，中午实在是又开胃又好吃啊~~我却一直在跟胖猫猫玩耍，猫猫可能也认为我像白痴一样，就我一个人在跟他玩。经常总是要老妈从厂里带猫回家养，都是母猫……好令人失望，偶要公猫！！珍贵嘛！！
小舅子炒的河蚌端上来倒挺受欢迎的，可让我笑死的就是那一盘，除了最上面的几颗炒开之后，在里面的都是闭合的=.=，很多都闭合啦！！最高兴就是吃 到青椒，蟹也超好吃，不过那一味浓汤（不好意思，不知学名，不会写），有点洋参的味道，喝着很舒服。特别是当大家围在一起吃时可以聊些很开心的话题，结果 连外公听说后也说，‘好啊十二时也一起到我家吃！’简直让我想一辈子赖死在家里不走啦！家里的东西最好吃！！
吃完饭后休息一会就到楼下把头发局油。葵姐姐还是那么有型，不过现在她比较忙了。因为只有自己一个人在打理，因为在园子里办，也没有赚太多，如果请 一个人帮忙那么少一点钱根本就不可能一起合作。大家推荐她去请原来乡下的人过来，她说：她乡下的人都是在做假烟，销很多，小孩子打工的话一个月可以赚 3000多，何况大人。不想姐姐太辛苦，真希望可以快点取蹄这种造假行为然后请个人让姐姐不会太辛苦。可是……算了，道理都懂，不想多说。
很快的一个钟就搞定，现在葵姐越来越快了……=.=，走出来的时候刚好见到老爸和弟弟，爸爸说顺路车我们回家。我打了电话跟老妈讲一声就坐上老爸的 顺风车。路上我们还在找看看是不是有潮剧文艺听（电台），结果没有。到家后看了一会英文台就去睡了，睡了老久。偶午睡铁定要睡久久的啦！！
星期六固定拖地。这几天风都很大，带沙尘。星期五才擦了地板，星期六擦过的水也很脏……我们这次用足力气擦得干干净净，坐下看总结的Apprentice，星期六的剧场不好看，左右的换台，很郁闷地一直坐到十点多，梳洗后看了一下书就去睡觉觉了。
晚安各位！
我也想busy一点。
老妈子就会说：去当清洁工，就整天很busy。=.=
几个月前还跟他们大吵一架，其实我并不害怕失败，我只是怕在我30岁之前未尝过失败，不想老了才知道失败的味道。有点小小心脏病的我，看几部咒怨吓不死我，只不想因为一时的忧郁而振作不起来……
即使很leisure，也要让自己忙起来。忙什么都好，让自己活着in a more active life。
好啦好啦~~如果真的没事做，有大把时间就去当义工算了，真的去扫大街就超有事做了…
这个星期六就是明天要去拉头发~~头发实在是曲啊卷啊的不像话了…近几年老是不养发，现在的头发都很曲很曲 不过会好的啦~~只能这样作弄头发到over了。真想和宁静一样剃个光头。
光头真是我小时候的最期待的发型了……或许到了30多岁的时候，到那时才有完全自主权去剃，嗯，没错！
有段时间没来写了,最近在想把miyavi的空间搬迁,MSN的空间实在是太慢了,可是找不到比较好的space,想自己再做一个网站,可能支撑不了多少,因为没有blog那么方便可以立即加文章. 找不到好看又便捷的blog,然后,又有点怕换了地方后没有点击率,所以,只有勉强一步一步做下去.
有点在老窝待久了,到哪里都不觉得比原来的好.
心理诊疗渐渐地在停了,我不喜欢再疗,疗法最有效果的就是让自己本来有点紊乱的思想逐渐清晰,其他的作用不大.难道是我不配合吗??看来像这种理疗(心理治疗简称"理疗")=.=确实不能用脑子思考,否则会出现错误.
今天看了dodolook的视频，哎……不知怎么说，网络的产物怎么都无法让我痴迷甚至连沉浸都没有呢？？给一些能让我真正佩服的东西吧！！
看看什么叫真正的沉浸：
看《新选组》本来那已经是前年的剧集了，去年却只看到30集就没看，今年还要到上个月才接着看。因为看的时候确实很振奋人心，但悲哀的也很多，那种朋友与战争痛苦不是几句能形容的。一旦太痛苦就会哭得希里华啦，特别是看香取和藤原的时候最受不了。不过，这么难得好看的剧集，到昨天已经看到46集了，还剩3集就结束。看来到时我又会哭得扑天盖地了……（其实我连番外篇都看过了，也很受不了，特别是当土方说最后一句话：‘我是新选组副局长土方岁三’，当场就看不下去，哭死）
我要回去再回味。
昨46集源先生有句话说得很好：‘不要害怕自己的人生’。
没错！
偶在精神紧张中...最近都睡得特别沉,完全不知道会发生什么事了,好像中邪一样.
昨晚上又哭了,想起了历久弥新的一件事.其实,没有人要求我要做到那样,是自己逼自己去达到的,都不知道为什么.虽然完全不顾及最后就算成功了,也不会有任何结果,可是我却希望自己变成那样,变成不像我自己的那样.
越变越像另外一个人.
朋友都走了吗?没想到,如今的我竟可以...想起以前朋友的妈妈讲的一句话:'连找个人和你一起出去玩都没有'...我现在就是这样的人了...
我竟变成这样!
快死了...不如我去死好了??
好吗?
这么郁闷啊~~~~~
我希望变成平,有万里那样的朋友,那么,这个世界就算怎样也无所谓,因为我不会再害怕了超级郁闷...难道我就一辈子在这个空洞里陷吗?
..........不知道要写什么了.............
虽然我完全不感觉悲哀, 可是有一种情绪过一阵子就要出现,今天就是出现的日子!
改编一下尊敬的柏拉图的话: Only the dead can see the end of the love.
可能就是因为我还没死,所以才总是要去提要记住要去追寻一种自以为可以完成的事情.
或许死了就忘记了,人根本就没有电影那么浪漫.
死了就没有了,哪有可能还会再回来......
第一次背负了我的宗教我快困死了...怎么办??
最近越来越丑了,都是因为晚睡的关系,不敢见人.
XY说想让我推荐下工作,在帮他,可能性很低,试下吧!没有再说,不过里面那个老头子能做什么事,暂时也不能取得公认.另外一个白痴在对面的对面,火星人一个.
太丑了,如果K煲在一定笑死我了,一定不想理我...
......
做人真是累,我已经两只眼睛都睁不开了...
既然写了这个标题,就引用下偶最爱的晃司的一句话:'如果这个世界上有一千万人,他们都很爱我,都肯为我死,如果我爱的人不爱我,我宁愿这一千万人全部死光；如果我爱的人不需要我,那么我也就不再需要我自己...'
很久很久以前知道晃司才是真正的男人!!
我就这样看着他,看着尾崎的文字,哭得哗啦啦的...所以说这才是人生!
我是这么觉得. 某T,一个很有型的男生. (这里还有人会认为我是在讲T...)
他想些什么,刚好是我想到的；反过来,我想的东西,他刚好也想到. 是不是很奇怪? 有时候我会觉得很好玩, 这件事,我知道；但他不知道我知道他想什么,可我却知道他下一秒想的东西. 有时候想得几乎完全一样,冲口而出相同的话,相同的动作.
连我自己到现在都不怎么相信世界上居然会有一个这样的人和自己的思想好似完全复制.有时候觉得很可怕,有时候又觉得很高兴的, 因为难得有这么一个理解的人.即使相隔这么远,居然思想都会完全一样.很难讲,两人还不是兄妹或双胞胎.
真正的事情是这样:
其实在两年多前,我知道了他喜欢上一个女生,当然那个女生也喜欢他.但是,我非常惊讶的是,这个女生不是我喜欢的类型......
明白了吗? 让我不敢相信的:居然思想可以完全复制的人,想什么都一模一样的人,竟然喜欢的东西跟我不一样?8年前我认识了他,以一个好朋友的身份,喜欢的东西,不喜欢的东西全都是一样的!我们会喜欢上同样的食物,同样的衣服,同样的装饰,同样的精神食粮,甚至还喜欢同样的女生.
可这次,错了!他喜欢上一个我根本就想不到他会喜欢上的女生.
哎~~~~我好不相信这个事实!!!!
请让我永远不相信下去!!!
怎么会这样....
她要去日本留学了.
迷茫得不行,出国也迷茫,留下也迷茫.人嘛,干干脆脆的,过几天要面试了,还是一个劲,'要怎么做?'我想,出国了都要靠自己,没什么人帮,独立的话她还是应付得来的,而且终是会遇到一些中国人,怎么说还是可以解决的,不过对她毕业后能不能有水平的回来,不敢保证.因为即使你有一门外语很好吧,可是能力和自主比较低的话,很多事情最后还是有等于没有.不过在国外的话,既然什么事都自己做了,也不会差到哪里去的.留学几年,比在国内再多打几年工有用多了.
偶当然希望她好啦~~~你说对不对嘛~~~
可惜,她继续迷茫,迷茫,再迷茫,迷茫ing````````= =||| 到底要怎样嘛````````
'现在是不是我叫你留你就留先?'
回答:'恩.'
给我一分钟思考一下......因为她刚才也用了一分钟思考....
那我应该叫她留还是走呢? 感觉她的命运在我的操纵之中一样.
偶当然希望她好啦~~~如果出国后会比现在好的话,我当然希望她出国；不管好与坏,这几年后一定不一样,你说是不是?待在这里迷茫,还不如暂时不要想这些,回来或许就不迷茫了啊```(最怕回来还是一样迷茫,那你还是别出了).
'那去吧!'我这么说.
我说了很多自认为还比较有用的话.去不去,就看她自己,我早就顺其自然了,可是``````哎,算了............
偶如今一个人惯了,也就那样
今天是有点sweet，是因为昨天晚上。
昨晚又梦见K煲，这次她的形象跟以往不同，平时是一种霸气及冷漠，让人不怎么想接近，而这次他以温和及清淡（卖食物一样＝＝||）降临于世。虽说清淡这个词有点‘特别’，当时他是穿着白色与淡绿色的衣服出现的（果然是有艺术细胞的我啊～～～每次做梦都会知道人家穿什么衣服）～～～
她从头到尾只说了一句话：‘你还有机会。’
?????????????
感觉有点在下命令，但听了这句话的我相当的高兴～～～哈哈～～～偶的努力终于得到上天的垂怜了???感谢老天爷，真是爱死你了，我愿意拜叩在你之下，永永远远都为你烧香.....你实在对我太好啦~~~
曾以为之后的自己只迷恋一种感觉，一种场景，一种幻想，实际不是。当真的像发生这种事，现实来得有点奇怪，在虚幻中表现的或许才是真实。因为我非常非常的高兴，连世界上因为我的高兴连台湾都解放了，通关了；以黎都没有冲突了；世界上没有战争了，没有贫穷了，没有病患了，没有痛苦了，没有饥饿了... 一切都变得美好一般!
今天醒来直到现在我都相当的sweet!!大家几乎都以为我带着一种悲哀的情绪念着那样的一个人，而那样的一个人也不会明白理解，也不会有任何人可怜你同情你。可是，错了!!我并没有任何的悲哀情绪，因为你看不到，我更快乐更积极地活着。或者你会说我活在幻想中，其实现实对我来说也不是很痛苦。我生活的方式思考的又不同，而且现在又不是要死要活的，可怜我做什么，无聊!
如此如此，或许某一天有一个勉强可以的代替品，或许我会渐渐接受这个代替品。然后在自己7,80岁的时候(不知道我能不能活得那么久)，可以带着孩子去见自己最爱的那个人。
其实也不是很悲伤嘛~~~~^0^~~~~
老天爷，跟K煲在一起的感觉真好，我指的是虚幻当中~~~~
今天是曾祖母的忌日。
自己是个好吃的人，好在本人在家里算是多动症，而且精神方面耗能比较大，才不会长得太胖。每到“参拜”的日子，心里就想着要吃东西，不过如果是拜曾祖母，来的人多，心里很不自在（芙桐是世界上最讨厌人多的人，因为灵气会被人散发的气吸收！！）。
曾祖母是个超级聪明的女人！
家里很早很早以前的老祖宗们可是非常富有及有地位的人家，可是到曾祖母年轻时命比较苦，那个动荡的年代下也没有多少人能过上好日子，早年曾祖母的孩子遭遇不幸，就我知道的可能只有两个孩子－－爷爷和叔公（或是伯公，不太清楚）。不过这个不知是伯公还是叔公的人从来都没有出现过，爸爸似是说过见过他，不过很早就去逝了。曾祖母一直都和我们大家住在一起。可能是年轻时候的经历，造就了她非常干练的性格，加上她头脑就十分聪明，我们都相当的尊敬她老人家！
曾祖母可以在一分钟内得知你是什么样的人，知道你下一秒会做什么事。直到现在我都觉得她可能有先知先觉，因为在某些时候某种场合任何人不可能知道会发生的事，可是她就是知道了。她知道了也不会随意说出来，告诉不知道的人，只是装作不懂，非得要那些人真的想不出的时候才会给一点提示，突然间恍然大悟。例子就不举了。
曾祖母也是个精神超级好，身体非常健康的人。想想，到快90高龄，她还是可以很精神的每天早上出去逛公园，一次她会逛到中午快11点都还没回来，我们很担心，四处去找她。后来一个亲戚朋友打了电话来说曾祖母在他家时，我们都很惊讶。她一个人走到老城区，很容易地就找到以前某位亲戚的家。想想，老城区现在改建那么大，路很多都没有了，房子也拆了，可是她还是找到了。不过之后曾祖母仍好此道，每天上午都很早出门地四处逛，找老朋友老亲戚。大城小路小城大路没她不认识的。
小学的时候一次我乱跑老爸找不到我，我自己却跑到一户人家里去。好在是遇到好人，把我带回家里。那时曾祖母听说找不到我，很担心，一度要出去找我，让我十分感动（当时曾祖母70多岁）。问老爸说地点在哪里，她去找一定找得到。
曾祖母的方向感相当的好，我们都说如果活到90岁，一定没有她那么精神，何况我们受的苦根本就没有她那么多。曾祖母相当的乐观，可能受那个年代的影响，什么事对她来说已经是小事一椿，一定可以办成的事情。有时候斗斗气，都完全都被她的‘气势’压住。
曾祖母去世的那天上午，和往常一样去逛街，中午回来时就感觉非常不好，爷爷似乎是看出来了，问曾祖母有没有什么话要说的。曾祖母半天没开口，最后才说：给我一杯水。水递到跟前的时候，曾祖母手拿着，没喝就翻掉了。
她去世了。
妈妈说：是那个人把曾祖母害死的。
我也算是全接受的，因为曾祖母去世的时候睁着眼睛，似乎真的还有没完成的事，没有说的话，可是她根本就不想说，如她的性格，不会随意就说出答案，非要我们真的摸不着头脑时才会给出提示。
今天是曾祖母的忌日。当年的今天，她去世的时候爷爷除了害怕（允许我这么说）没有其它的感觉;姑婆来的时候看到哭得不成人形，我们也在旁边哭，那个人后来才来，看到竟吓得不敢接近。当晚我们就开始超渡，奈何桥什么的都有???
今天并不是往日。
多年以后的今天忆起，可能不少人只对祖宗灵牌下的食物感兴趣。
偶重新搞回自己的网站，非常简单容易做的网站 ???＝＝如果不算中途休息的时间，两天就可以做好一个像这样简单通俗易懂的网站???因为偶很懒，以前做过很困难很复杂的网站还是得三几个人共同努力做到的，可是很高兴的事情;不过最后我们只是一时的高兴，没有办法高兴到最后。想起野猪的话，其实我们的努力的成果已经变成美好的回忆，又何必必须要达到什么样的目标苛求什么呢？
因为我们曾经开心过！
高中的时候写过类似于以上这句话的文章，结果还被老师说了一顿，她说：好像你是尊崇‘不在乎天长地久，只在乎曾经拥有’的人，如果你不想达到什么样的结果，那你努力来做什么？你这样努力不是全都白费了吗？所以当时我是说：所以说每个人的worldview不同，你看的方式和我看的方式不同，我是针对最后结果往前来看，但你却未反省结果向前看。也就是是说我看到的是过去和现在，但你看到的只是不知道的未来，因为我已经了解到事情无法达成的必然性，可是你看不到，一直坚持努力可是最后还是没有办法成功，继续不甘心的态度。最后会浪费很多时间，何不把这些时间放在自己会取得成功的事情上呢？
我这么说，老师还是把我训一顿，一种非常教育的教育，好像要我完全赞同她的想法一般。接着开了一场小型的二人辩论会了???不过她会讲我是从一种比较暗淡的方向出发的，我不同意，因为我是努力过的。并不是一开始我便知道这件事情不可能办到，而是的努力的途中我渐渐的认识到，如果我在始点就已经知道了就算努力也没办法成功的话，那我为什么还要努力？然后，她会讲，就算只有1％的可能性也要努力，因为你不会知道现在的1％会不会变成以后的10％，20％ ???50％???越来越多???
当时感觉老师像小孩子。因为她也只是大我5、6岁，不知道现在她是不是还持有这种观点。
是啊，努力是件好事。可是天赋和运气也相当重要，有些人就是努力了很多年，可是就是遇见不到赏识他的人，辛弃疾够努力够有能力了吧，可是他后来没有得到赏识，没有办法为国家出力，一直都很喜欢辛弃疾的诗词，太多无奈，可是最后也没有得到采纳。这都是没办法的事，难道这努力了有作用吗？（我知道又有很多人想反驳我了...）
.....刚才心神分了一下有工作，刚才想写的现在突然间也没那么精力了....悲哀了...＝＝
其实，老师说错了，我并不是尊崇‘不在乎天长地久，只在乎曾经拥有’，而是我在乎过程胜过结果！就像参加体育比赛，有没有拿到名次其实并不是很重要，而过程真的非同凡响。否则，体育界也不用提倡一种精神了。
隔了几天没写了，再来写。其实不是懒，而是我忘记了???然后，家里的电脑坏了（昨天终于好了），公司的电脑也很差，两三天坏一部，我都快被整死了。一坏，就用ghost，哭???为什么用ghost啊，因为我不想回到最先那个破状态。
昨日，大家说去电脑城看新的机子和配件。其实是NO.2想去买电脑，可是他一无所知，我们就陪他了。结果我们看得欢了，而他却几近完全不看，都不知谁想买电脑。我对摄像头超级感兴趣（因为家里没有，很多时候某些配件实际上也不常用），特别是奇形怪状的，价格不贵，等真的需要用时就买一个。可能要到某人去大学的时候，现在根本就用不着。后来，NO.2终于看上一台了，结果是清华同方。没说不好，只是不理解为什么会看上，因为配置方面不是特别好，外形又不好看，很难说的。不过乍一想，像这样的也就够他这种连菜鸟都说他是菜鸟的人用了，难道叫他买我们看中那台双核的512M吗？外形还超酷的。
逛逛中看到一台粉红色的电脑，样子很可爱，有点Hello kitty的味道，女生一看到就喜欢上了啊～～配置虽然也不怎么样，胜在够可爱。不过初看是很可爱，不过真是“可远观而不可近玩焉”，会觉得它的粉色是很粉，如果被那种不爱干净的女生用真的不用两个星期就很脏了???可悲，为了不让它被别人弄脏，我决定等家里那台老式换掉后就用粉色的电脑。这样就全了～～～黑色和粉色的东西都是我的最爱！！
最近又开始清理脑子。对很多东西也失去兴趣了，太多了，本来我对任何东西的兴趣就不会太久，其实这样也好，最后只剩对唯一一种感兴趣。想想，从去年 7月到现在有一年多一点的时间，我放弃的真是超多～～想起老师跟我们说的：我们不是要学会接受，而是学会放弃。多有哲理的话～～为了这句话，继续放弃吧！不要把自己也放弃掉了???
P.S.看到小鬼你的留言了～～谢谢啊～～～我上次去的空间看,MSN太慢了，我已经对它失望极了，如果你有其它空间记得告诉我，我去踩
NO.2(公司某个人的绰号)，有时候真的觉得他很烦，并没有说不懂装懂，那才可耻对吧...但是，你不懂一直总是问，问到你很烦，而且每次问的都是白痴问题的时候，难道你不会觉得很想打人吗？可以说，根本就没在用脑子一般，什么都不先想想，不查查看，了解到调查到自己真的无法知道答案的时候才问。
从第一次问到：对面那座山是什么山？(海对面的山...)我们一群人还没怎么样，因为很多人都不知道对面的山的名字吧(真想告诉他对面的山是韩山，然后水是韩江，房子叫韩祠)。可是之后的回答更倒下一大片。他又问说：难道对面是南澳？之后我们就没有怎么理他了...最糟糕的一次就是中午在叫外卖的时候，居然问：请问什么是干面，什么是干果？ -___- 那时我无奈地说，你自己去叫别的，我们叫我们的。
好白痴...
可以忍受地理知识完全不知道吧，但这种很地道的食文化都不知道，又不是家里超有钱，整天就只有吃大酒店吃外国菜吃高档菜的派头，这种通街都有的食物，居然会问出这种问题，真让人怀疑是不是脑子出了状况....(芙桐：帆帆，这里有个比你还不正常的人，拉到青山给你替身啊~~~ 帆帆：蝉儿知了，终于有人来顶替我了....)
然后开始怀疑上级是不是也出了状况，在完全没有了解清楚此人的实质时就无缘故地让他进来。公司就要完蛋了...可怜~~~那天，看着此人站在窗边听SB讲地理知识的时候，突然觉得很搞笑。
=== 我是分隔线，干脆省时的分隔线 ===
之后，在看了那么多姐姐的东西后，开始去观察87年的孩子。说实在，虽然觉得姐姐很漂亮，很努力，很有女人味，很性感，但是也觉得姐姐有点笨笨的味道~~~*0*~~~~
87年的孩子，有些已经不是孩子了。至少不会像office里面的那个，连吃东西还要睁大眼睛看着里面的成份，研究一下，然后才吃下去，嚼的时候还要半呆着若有所思。打打游戏，看看电影，等到不会修理电脑的时候就只会叫大家重启才是王道；每天说着很奇怪的话，做着只有小孩子才会做出的很鬼马的动作...跟我认识的另一个一样很可爱的87年的小孩子不同，唯一相同的可能只有脑子还未全开发，想的事情还是很小孩子的，但是他会很成熟的微笑，会积极地练习跳breaking，会很有目标的努力。
这个世界上本来每个人就不同。
=== 我是分隔线，干脆省时的分隔线 ===
她就要去面试了，成功的话就会去日本。其实很难见到面，但是如果走了就更难见面一般。难得找到这么投机的一个人。
很想念和大家在一起的日子，每天都有人和我玩的日子，现在冷清到啊...想念那些整天因K煲的事烦恼的日子...
突然想起一件事：前年的事情吧--本人非常讨厌等人，也很讨厌让人等，向来准时就是最好!让我想起东京爱情故事里的莉香说的“一秒钟都不等”--可是每次她都要我来等，非常烦躁的等，既然知道会迟到为什么不早点出来呢？如果会晚到，又为什么不事先声明呢(每次我和别人出去玩，晚到都会给短信)？说得自己好像真的很守时，不过，没有树立自身的 example，也没资格要求别人要准时。
那天，在一次又一次的等待中，这次我再也没有办法等她，因为我又是等了半个钟。我很生气地说：为什么每次都要我来等？等了你半个钟，一次就算了，每次都要我等!我心里想：我又不是男人!!她只是说对不起，我没有理她，回去了。
可是，后来让我有点讶异的是，她在原地也等了我半个钟。她回来跟我说：我也等了你半个钟了，补偿回来了，可不可以跟我出去？我当然没有原谅，即使觉得惊讶，我说：那我以前等的你怎么不一起补偿？在她的道歉中，我还是跟她出去。虽然只是件小事，仿佛昨天才发生。
可是现在，我没有再跟她一起了。我不知道要怎么面对她，一种很讨厌的情绪在里面，我不想带着这种情绪去见一个在一起那么久的人。这种渐渐的疏远，其实对谁都不好过。这种情绪的延伸是有原因的，一点一滴地积聚--不过，念在这么多年，无论发生什么事，实际上都可以平和的解决。我想，导火线就是 Lemon死的时候，我打电话跟她讲我很害怕连她也失去时，她感动之余竟然笑着说：没想到会这样，这可变成你学校生活的又一个故事，小说的最好题材!
可是，她不知道Lemon对我有多重要，她死了顿时都有种不想活着的心态，她死之前我还梦见她伸手要我去救她；可是我醒过来就听到同学跟我说：她死了。好吧!既然不知道Lemon对我的重要性，我已经说了我的朋友死了，为什么可以开这种玩笑？我无法接受。我不知道为什么会这样？
当然，也不可能讲自己所处的境界就有多高，自己人有多好，自己有错误自己明示自己纠正，我也在努力着，也不需要一定要求她要知道。我有事会打电话给她，没有事也会找时间打电话给她，可是她几乎没有打电话给我。我和她没在一起也近一年，几乎每天晚上我都在等她的电话，等她打电话找我，随便说说什么也行吧，无奈地是，她没有打过一个电话给我。等到现在，我也不再等了。
我不喜欢的事情很多，自己本身就是个自私的产物--不过很多事情多讨厌放在她身上，包容得下包容吧!难免也会有些难看的表情，也算过去了；她也说过些我的缺点，慢慢地我也在改，不过很多东西始终也改不掉的。算了，改不掉，不做也罢了。当她讲到我最近的事情，我真的不喜欢人家问我你有没有找什么男朋友或女朋友，为什么她总是问我呢？我已经说过不要再问了，为什么她还是一见面就问我呢？了解近况的话怎么不问别的一定要问我这个呢？你也知道，我真的不喜欢再和任何人谈什么感情了啊!
然后事情就发展到她认识了一个网友，接着喜欢上那个人。这件事是我永远也无法接受的，并不是我不接受网恋，而是她所遇见的对于我来说太不现实。如果她感情能够成功我当然支持，可是对方是个什么样的人完全不知道，只是几句能够理解你内心的话就把你俘虏了，再加上对方有女朋友而且还不是喜欢你，她可以 “痴情”(容许我这么形容)到说要跑过去找他说清楚了。有用吗？有结果吗？就算对方真是喜欢了，能够说出那样的话，多么感动你多么能够让她喜欢都好，她认为真的可信吗？我不知道怎么跟她讲这件事，无论我说什么，她会说你都不理解。算了，我就是不理解这种虚无的“感情”。不过，若我讲“虚无”，或许我的差不了多少。
对于一切，我不知如何说明，然后在一堆文书档案中我渐渐地远离。我无法解释这最后导致的是谁的错，其实谁都没有错对吧？以上都可以当不当一回事吧，可是为什么会变成这样呢？
以前她让我帮她取个英文名，我就想了Stella这个名字，她问为什么，我并没有说。其实并没有什么特别的意思，Stella漂亮而有点笨笨的女生，不用在我感觉并不是那样。Stella是星，暗夜里的星，是我黑暗的心灵的一颗星。不过，这颗星，已经没有光芒了。
我发觉自己出了点问题...一点小问题...
对我来说，可能是小问题，因为这种连电视剧都演过且演得很烂，但对别人来说，好像都很难碰到的现实：在这个年龄决定一切的社会里!
我似乎也要被年龄打垮!
年龄意味着什么？
且抛开这个不谈，倒让我想起张曼娟的某部生活录中她的一个学生也碰到类似的事情，说到很令我直到现在都觉得超级感动的一段话。
年龄意味着：在一段差距摆出来时，你无法逾越，实践，兑现。
年龄意味着：就如上面那句话说的，很多事情你得不到周全考虑，得不到周全帮助，得不到周全办理。
年龄意味着：相反，你过虑，可助时而寡助，可理时而理还乱。
我没有办法去逾越这条线，没有办法去实践它，兑现我希望的事情...考虑不到未来，又没有人支持，很多事情都办不到，最终也不知道有什么结果...我就这么胡乱地处理...
女方还是处于下风。
这个社会信不得，也容不得。
当年说谢某喜欢上王某，那么多人不看好，最后还等于零；今天我愿相信这种摆在面前的事实吗？
就在那时候，突然对阿鸣产生极度的可悲。
每天晚上她在睡前都唱着山下给野猪的那首歌，然后很高兴地睡觉，都不知怎么用言语去形容她，我都会跟她讲：你真是吵死了!她连理都不理，根本就进入无人之境，做她自己的事。
独有我一个人觉得她可悲。
昨天晚上我想着把那块无用的水晶卖掉，什么事情都要告一段落吧，都那么久的事了，居然到今天还这个样子。拍了照片，打算放到淘宝上拍卖，准备2、3 块起价，贱卖也好，还想，这样太费时又费力，还不如给那些摆放路边小摊水晶或海类小杂物卖的，白送给他们卖了，想着这个星期天就执行，当时阿鸣竟毫无反应，头脑里却全是那个白痴的影像!害得我呀，大喊：**你够了没有!
一切东西只有它才是罪魁祸首。
不过回算起来，真的不能这么怪阿鸣。同样的人，怎么会变成不同类的情况出现。Steve真的比她好很多，不会跟现在一样，多不管你的事，背后还是经常关心你，只是不想流于表面。现在倒好了，一个完全不将你放在眼里的人。最糟糕就是连阿冯都找不到。
世界看来也是够了。我催促着她去结束生命。
那天她真是跳下去了，不过我从背后拉着她。我不知道那一刻为什么会那样做，心里想着让她死掉好了，可是又觉得对不起这样的另一个自己。我想起了在蓉蓉跳下去时，将军还在不停的劝说，若不是看到幻觉或许她也不会死。
一个活在过去，一个活在当下。
阿鸣要比我好很多，我也尽量让自己活在现在，抛逝过去。侵蚀灵魂的时候，我会把你变得更像你自己，所以请你放心。当我见到那个人，我一定不会放过她!
但愿上天也赐她一死，她下去陪你。
阿鸣，再见!
开场前其实我是希望打平，不是因为Jap这一伙，我恨不得踢爆他们，就像解说讲的，轰炸Jap队，可惜自从Jap进了一颗毫无道理的球之后，我也像看台上那两个球迷，很郁闷地纹丝不动。
我不知道希丁克变成了Aus的教练，在我感觉上，他是个蛮不错的教练!球场上只看到他不服输的意志，但就之前的形势来看，Aus想赢Jap总觉得没什么可能，和Jap也较量后好像都是全败...所以在不希望Jap赢的同时，对Aus的实力也没有太大的把握，所以干不掉Jap队，就打平他们吧!心里会比较过得去。
我和看台上的球迷一同郁闷到比赛快结束的时候，看台上的Jap球迷已经在唱歌了，我就更郁闷!喊着go go go啊!!都不知远在Aus的亲人看到现在有什么感觉，然后突然就回一个corner大家全凑在一起，我看不大清楚，只知道球就门了!旁边的人就大喊起来!!震耳欲聋~~
老妈和老弟也欢呼起来，场上的人顿时就开始奏乐了!
就我们还以为平局收场的时候，Aus又进了两球，我们再也无法掩饰心中欢乐，都站起来拍手叫好了!这些都难以用言语表达!!
真是的!Jap本届worldcup就进一颗令世人斥责的球，一颗永远不是正义的球之外再别无所获!小组还想出线？如果你凭实力取胜，无话可说，不过你对上my beloved Brazil和Croatia，你能赢吗？
不是啦......她不是阿May好不好.......
可怜的阿May，你到底在哪里，怎么他不选你，选成了这个，不是啦，真的不是啦!
老天爷不要吓我啦~~May May虽然我上辈子那么讨厌你，可是那是有原因的，因为我实在看不惯他为了你什么都放弃掉了，而他是那么有才华有能力的一个人，一个好人，而且心系家业，有时候你的一句话却可以改变他的一生。所以，作为他的好朋友，我真的相当讨厌你!你实在是很自私，自私到尽!当我跑到他面前说清真相时，他表面上是为了家庭放弃了你，实际上他根本就看到了和你无缘的未来所以还是让你好好生活幸福下去，他可以一辈子都没有爱情地活下去，因为他知道，他根本就活不了28岁，如果你跟着他，一定会很痛苦；所以他和你分手。他只能说是个好人...就这样而已了，作为朋友，我却只能说他笨而已，我没办法说他有什么伟大之类的言语。
讨厌你的同时，总体考虑上我都会觉得这样做虽顾及不了全面，但都有八成是正确的吧!可是当你见到我时，却抛出一句：你好自私!实际上是为了自己，为了和Steve在一起，为了救活其他人需要他的帮忙。
我当时真的觉得你真是讨厌到毙了!我说：你怎么不想想你自己!就算我是为了和Steve吧，你自己就很慷慨啊，你不自私啊!你一手以为自己是贵族子女，以为自己可以和他在一起，但他为了你什么都没有了，你却不敢因为他而放弃一切!就只知道挂在嘴边的“爱爱爱”，但真正意义上你又为他做过些什么!你什么都不会，什么都要他来帮你!他已经什么都没有，你还要把他推入更深的坑里!我现在把他拉回来，就算是为了我自己好，但我至少把他的家业拉回来了，什么都回来了，他帮我的忙也不过是一时一会的事情!而你呢，你是一辈子!!但你不想想他有多少年!人家有多少年跟你耗，跟你痛苦!他已经很痛苦了，死了时候也要那么痛苦吗？
我当时是很激动的，现在想起来也同样那么激动!
不过，那也是过去的事了。最后Robin真的很惨的，我现在想起来都很想哭，真的!我前天跟他说要去找Steve见上最后一面然后回来，第二天我搭的大巴遇上堵车，说是车祸，我激动得冲下车看到的就是你。是人都无法接受，为什么你会在那个时候死？就是因为你想去看阿May，因为她要举行什么婚礼了，你想去看她，可是好吧!去看也行啊，那么冲动做什么!我想说，到底那个女人有什么好值得你为她连命都不要了!
我想如果我真这么对你说，你也会讲：到底那个男人婆有什么好，你也可以为她连命也不要？
所以我那天哭着没有去见Steve，连最好的朋友都丢了，我根本都没有心情!
所以，在讨厌的同时，我也因为这件事更恨阿May!但是，虽然阿May是个天杀的JF(我说得也太难听了点)，不过终究是好朋友选的人，Taste上还是要肯定的。阿May别的没什么好，就是长得相当淑女相当attrative，性格上总体还是不错的。
可是我今天看到的到底是什么鬼东西!这么说也不大好，不过太令我失望了!居然闹了半天，就这个档次......虽然自上辈子到现在，我的档次一直都很low, 但人家May绝对是beauty一族的精品!今天我看到的就只是个市井小民....算了，骂我吧!有什么骂什么，我习惯了...
就这样，我对现世Robin的彻底失望，我觉得自己可能算错找错了人了。除非真正的May出现，或许才能让我挽回一些信心。人这个东西很奇怪的，就算样子变了，记忆变了，心里是什么样的就是那样，永远不会变!
所以，就算讨厌，也希望阿May快点出现的祈求了...呼吁May May(美美)中.......
(另外，我最近正在找阿冯，希望我下一个找到的人就是她了!将军仍在寻觅中....)
心永远不会变，哈哈~~~Steve我对你也永远不会变啊~~隔几世都不会变的~~~~我就是怕死全世界不知道我喜欢你~~~~
发现她了啦~~真想大声地过去跟她讲，请你做我女朋友吧~~~
我想她都会吓晕过去.......
好漂亮好有性格啊~~~~~我又一次见异思迁了......K煲原谅我吧....哈哈~~~~其实我还是那么喜欢你的，只是让我也和你一样花心几下吧....(白痴!)
受不了了.....越看越喜欢怎么办......
我在发春一样.......
花痴啦~~~~
好可怜啊~~~~不会贬低我吧......(今晚用的省略可真多...)
我好想再见她啊，可惜，就只能跟着一些不会出声不会动的物体发酵，突然觉得自己很可怜。
哎...我的人生怎么会这样呢？
如果真是这样再过几年偶真的得去移民了，去加拿大或是美国也行。美国看来也太保守，去加拿大好了，至少有明文规定，不会太糟糕。
活在这个世上有时还真的有些许失望存在的...
大不了不结婚了啦!!!!!!爸爸妈妈，forgive me````
啊~~~她太漂亮了啦~~~~~和我很配哦~~~~~哈哈~~~~~(白痴!)
Robin回学校了，暂时都见不到他了，否则还可以跟他大发牢骚大诉这些那些有的没的，相比之下，比很多朋友都好的Robin，却在昨天不理我了......
好可怜......
我发誓----再不跟那些臭男人聊天!!
虽然我不讨厌男人，男人中也有好男人，但不能否认有些男的实在太不像话了!!!!!鄙视他们!!!
“珍珠”过后，一片狼籍。
可以毁的都毁了。
公信路能倒的树都倒了，最多剩一两棵。
今天清早，爷爷还打电话来说，房子前的四个树都没有了，空荡荡得厉害。那是四楼高的树，十几年了，一夜就没了。
看到太阳，风仍旧很大，尘土飞扬。
小道的地砖都被掀了起来，踩着感觉怪异。
上午的水仍退不去，水位过高，公交车没发，还以为可以踩水过去，结果水都过膝盖...车子全过不去，有些停在半路熄火了。我只能折回家。
过了昨晚，损失严重。
今天就算雨过天青，都不是个好日子。
大家口上都挂着台风，只是在家中待了一天一夜，就受不了要出来看“受伤”情况。路上人多了，讨厌的人也多了，公车一发，量少，车上挤得厉害。
全是讨厌的人!
最讨厌下雨天!
以前可以浪漫地以为和喜欢的人在雨中境界一番，现在通街几乎都是讨厌的人!!这些人素质低，好好人都要给气死!所以，有假期我也不想出去，省得看见这些人，本来的好心情也可以踩落地下!
下雨天在家里看电影，无聊时翻翻档案本。
下午回家时碰到我家对面楼的女生。头发短了，好像又瘦了...
哎...这种时候，我的心情还真是有。
昨晚上跑去跟pp singh时有些不情愿的，但还是高兴地说好...可能是我心情好吧~~
后来才知道，原来是有先叫两位姐姐，后来才叫我的，不过她们都比较忙然后我就来了...-.-...才刚吃完饭，就有电话，老爸去接，是老头的电话说：吴厂长，您好啊!
很少人叫老爸作吴厂长，刹时间也缓不过来，老爸就问：请问是哪位啊？
老头说：我是予鸣的经理。
(老爸过后说：哎...说得好像很光荣一样....=_=...)
偶OT去了，不过算是比较拖拉型，主要是老爸比较不慌不忙。坐在车上途中我也想到今天阿治跟着包头一整天，可能也有点累吧，所以就要叫来帮忙(可怜的阿治)。
到了之后包头好像要下订单，我便问老头的进展情况。可惜老头并没有觉察出我想问的具体取向，居然说：可能要下订单吧，反正是要来帮忙一下的(郁闷...好像我来是不情愿的一般)。然后包头就开始问款式和颜色等，每次的ASSORTMENT都搞得我好晕，这点要努力学了。阿治一直都不进来 TALK，可能累的因素比较多，也可能是前天包头在这里吵架吵得很凶吧!之后我就去打了合同，回来的时候包头开始NOTE，问价格如何。结果价格不是阿治之前报的价，老头报的价要比阿治高一点，原因是材料的关系，原先的价格已经不能做了。
包头就说让我去找阿治过来谈，阿治说是这个价格。我说BIG BOSS都在这里了，怎么找阿治来啊...可是包头就执意要阿治来讲。老头叫我不要理他，叫阿治来也没用。我就说意思一下，去找了阿治，让阿治说下NO也好啊!可阿治也是一副不怎么情愿想谈的样子，哎...烂摊子现在就摆到我面前了。
包头说他已经跟他朋友R.K.SINGHAL说好了是这个价格，现在突然间提高了，这该怎么讲好。老头说：这是他们方面的事情，干嘛跟他讲这么快。我没有翻，静观其变。老头叫阿治出外休息，由他和我来讲就可以了。包头再次说他已经跟SINGHAL确认好了，不信可以去问。阿治就说他去打电话问，或许是语气方面比较糟糕，然后老头又在一边不知说什么，包头觉得不怎样就说CANCEL了不做了!
接着就是两边的火了...包头骂得凶，老头骂得更凶，两个头就在那里你一句我一句的，然后我就在旁边头左右转来转去的....T-T...
可怜我夹在中间，只能左右逢源。后来我干脆都不翻译了，直接跟包头的讲。就偶当谈判的资格，还是可以解决的(就难解决的只有那个辛格，上次谈判到我想站起来打人，特别是他老婆又在旁边添油加醋的，真想一巴掌挥过去打他!)。所以说，最后还是把合同签了~~~是嘛!遇到我吴予鸣不是都得死!
不过我倒不觉得辛苦，主要是阿治啦!
他帮包头买了有卧铺的1点8的车...当时已经快10点了，他还没有吃晚饭。然后接着还要跟着逛到1点多...辛苦你了!特别是昨晚又是2点多才睡觉，今天上午又一早来了，佩服佩服--居然连黑眼圈都没有!
阿治始终是阿治，变不回ROBIN了...ROBIN已经死了，他的记忆也跑不了他身体里。友谊也就在这时OVER!
有个同学很喜欢一个女生，实际上并不久，给人的感觉似是好久了，可能是受他比较钟情的态度所影响。他人也不坏，可以说还算是不错的一个人吧，和他是好朋友这么多年来，昨天真是让我有点生气，或许不是有点，是越想越气的那种。
因为我真的很讨厌那些没有胆的男人!
看过《电车男》，虽然起初做什么事都犹豫着，但既然喜欢上一个人了把所有勇气都拿了出来，努力前进着，看山田虽然长得不怎么样，也没有什么本事，但是对爱马仕小姐的感情真的是很令人感动，特别是在电车上救她的情景...
所以我就觉得他很没用，虽然我这么说有点过分吧!在这段时间里，讲了不少要去追人家的话，要怎样怎样的话，到现在是要表白清楚的话，结果可以说几乎没有做到!我为什么会生气，是因为觉得实在是太没用了，说了又做不到，一次又一次，还要借口说种种因素的问题，总结一句就是没胆而已嘛!虽然我多少帮不了他很多事情，但做为朋友，我真的很希望他能够成功，而且也在明暗上也鼓励他，就像我在看《电车男》的时候，也不由自主地加入了他那堆网友中，希望山田能够成功一样。
可是山田做到了，他呢？没有说他没有努力，只是心根本就不在这里!偶尔从一些小细节，都觉得如果那个女生不选你，拒绝你的话都是正确的，因为你都没有心思去努力!还要有那么多因素，还要把大男子主义摆出来，说一句：我为什么要对她那么好!
你不是喜欢她吗？亏你还能说出这种话...还要在意旁人看你的目光!
算了，说得再过分些，等着人家来找你，然后你再答应吧...
或许像我这样做朋友的有点奇怪，不过，继续失望中...
?真的，有些失望。
我?得早川的《完美小姐?化?》要比??集好很多，?然有?也?爆出一些笑料，可????，此?集?人失望的成分?是比?多的。
若我回到初中，或???得很好玩，然後?努力?自己?成更受?迎的人；我想?的是，若我到高中，它也??法?我?之??。
我?就不?人，不?演?，????，演??是?OK的；只是?集有?差，人物的塑造也不是太好，反正就那?，最後一集??演到最後我都知道一定是那?子了...哎...?乎?有?人翻看的欲望......哎.........
??人物吧!我?的是?集come out的人物，不是?面的人了。三位主角都算比?美型，可是??怎麽?呢？??得堀北?肥了?更漂亮，P有?不忘要耍?一下，?梨其?穿其它衣服很好看，可惜就不喜?他在?面穿校服，好奇怪。
就??。我就?麽?翻看些老?集，很多?候都是令人失望的，?面的人也傻傻的...除了要表达的友情。?是跳出?看比?好。
《野猪大改造》(野ブタ。をプロデュ?スNobuta wo Produce) Nobuta Power注入!
改篇自日本年轻作家白岩玄的同名小说，该小说已荣获日本2004年度文艺奖。
此剧于2005年10月15日开始于日本日本电视台播放,2006年5月13日开始于香港亚洲电视本港台播放。(有兴趣的话可以去看了，特别是广东和香港的朋友，相信大家都看过了)
故事讲述新转校的同学小谷信子是个不大清洁，同学们都不大喜欢接近他。在日文中信太二字的读音可解读为野猪。学校中大受欢迎，八面玲珑的学生桐谷修二在一次偶然的机会下救了被欺负的野猪。野猪希望以拜桐谷为师逃出他每次转校结果还是被欺负的命运，受到同学欢迎。然而桐谷在无聊而又希望在高中生涯有一个特别经历下,而及自认是桐谷的朋友草野彰答应成为野猪的经理人从而把她改造成受欢迎的人。
原著与剧集的区别：
# 原著中的野猪是男孩子
# 原著故事较简单，并没有太多角色，如桐谷的家庭、草野等
# 原著中没有想加害野猪而接近他的同学
# 原著中桐谷没有对真理子剖白自己的空虚内心
MR CLEMS今天终于滚了...虽然没有太累，只是出于一种关心公司的心态，觉得他再待下去让人的心超级累!
我想最累的应该是阿治...跟了几天，五一也没有放假~~不过，现在他的听力越来越强了哦...有点不服气，偶也要更强!
然后就来了两个中东不知道是哪里的客户，只是公司名知道。让我去对着MR CLEMS这个英语发音超烂的人...(发音很烂，但英语很好)，8点多的时候就和他，让阿治车着去吃饭。
阿治本来是吃鸡肉的什么饭(没看到具体的名字)，CLEMS吃的是海鲜火锅，我吃意粉。阿治太好人了，端上来时就知道clems不喜欢就把自己那份换给他了...坐在风扇的位置下面，不好操作火锅，结果东西一直都煮不熟，特别是鸡蛋...我都替他担心起来，那么大一个人，这怎么吃得饱嘛...还把那杯泡沫红茶给我(我怀疑主要是他不喜欢喝这个)。
可怜的阿治...东西不自己吃，非要夹给我吃...(其实也是我说要吃一点，但实际上是开玩笑的，没想到他还当真...好孩子.......) (PS：我可怜的ROBIN啊，你怎么转世变成这个样子!!你以前酷到连父母都不理睬的!!T_T)所以我怕他过一个钟后又饿了，不想他再夹过来(我怀疑就算我说还要吃，他也不会给我吃...如果真是这样才正确!)
我说了很多无聊的话，送完clems回酒店后也没有什么话要讲了。开到parkson的时候想起发传单的事，阿治说也被塞了两张优惠卡...还拿出来给我!=.=(robin，你要优惠跟你的几百年不变的taste的女朋友优惠去...)我塞回给他，说：这一世就别想跟我讲结婚这件事!
阿治笑说：好可怜的爸爸...我还加一句：好可怜的妈妈...
送到家后当然走人!
ROBIN啊......算了，我的期限要到了，你就努力吧!我只帮你到期限为止，然后谁也不欠谁了!
今天和Jage去中山公园。
以为有什么修整出新的模样出来，没有发现。晃了一圈，进了动物园，很残旧了。
和Jage一起外出的感觉很好，因为不用听得耳边聒噪让我也心神不宁的。看了动物的表演，顿时悲从中来。想着放他们出去吧!我真的觉得他们很痛苦!
听得小孩子想去其它的公园玩，觉得他们也有些悲哀，没有真正的童年的玩物。自乐园关了，中山公园日渐的衰落，小孩子的玩耍的地方也就没有。至少在我小时候，这些地方感觉要比Disney更有趣味(突然想起小舅舅说去迪士尼乐园感觉好像回到了童年)...想起很多很多事情来，很多很多小时候看过的东西玩过的地方~~然后想到那些离开这个城市的同学...
反正在这个城市的渐渐倒退之后，连他们原本留在这个城市里的美好回忆也一起化为腐朽，永远也成不了什么传奇!我依然在这里，并不是什么我有多依赖，而是留在我心底最重要最美好的东西全在这个城市里，非要我去其它都市追寻什么发亮发光的事物，我才没有那种境界!对我来说，这里--就是一切!
所以，想到Jage很随意的一句：站下去都生根了!
我才不需要其它地方，这里就足够!
任何人不用劝说不用邀请我了，我喜欢这个地方更甚，我不希望到一个没有感情的地点，没有归依的场所。
它们对于我，仅仅是暂时逗留游玩的而已。
明天回去了。
这几天都是阿治在忙。真是辛苦他了~~
今天在公园里看到双人立式小踩艇，希望跟阿治一起去踩~~
好像很好玩~~如果当时是4点多的话，或许就跟Jage去踩了~~(我们到那里已经5点多了，下雨，还要排队，就放弃)
湖水很深。Jage总是说看起来很恐怖，怕掉下水...-_-...仔细看又觉得是有点，又是半立式的...
所以我推荐下次划船好了。
Jage又说不会划，划到中央可能又回不到岸了......
郁闷........=.=
其?也可以STAY的，不?高?地是今年的五一不是~~
昨天去西?逛了，?得?次感不?哦~~特?是下面的四面包?式的空?融洽比??，而且也不??人感???。不?，你要是真的想看海，就得在住房?看到。?乎每?房?的?台都向著海，可以看得很清晰。不?高?就比??，?然有???梯，等到都快郁?死了，要等很久。不?如果我?的?，??20?，像 2008啊~~很支持北京??啊~~~
不?消防工作很辛苦，越高越?保障，即使??有四??梯，但?梯很小，?有?急出口；一?有六?甚至八?人家，如果真的有什麽事?生，根本就在等死一?...
下面有池塘有??，不?也很困?，很容易死一?...看??年????是明智的!!
今天去了parkson，是?聊的...然後?下雨...更郁?!
那?候同???，跟人出去最後什麽?西都?不成?是很郁?的；今天?於感受到了...算了...
最糟糕的是：婚?中心的人是?神?，做什麽一定要????我?啊!我激?得大呼，我是同性?!?果他??成是同事.....多郁?啊..........
反正今天是郁?的~~~?然不是stay，但我情?在家stay好了。外面又下雨，有什麽好玩的。
?不成的?候，我??到了?表...可惜?失了一枚戒指...
但?是?回一餐?，相抵?有?了。
上次被糟蹋了重?了把梳子。
??又打雷，?是不要再上?了.....恐怖........
我?於在今天收到最?的Tony的新??了~~~高?啊~~~真的是喜?Tony最多，?我拿到miyavi的?名?都?有什麽感?，但?到Tony?~~?在是?有任何事情可和他?相比?~~~
Tony San Lan He~~~
??很棒哦~~也不知怎麽?，相?於他??的成功人士，26?就已??了音?公司?了CEO~~?在真的是好有前途，?然?途也宏量啦~~~
但??不是??，是因?Tony那超有才?的音?能力，和超有??，超有品味，超有性格~~~最重要的是：超好的人呀!!!!!!!如果不是因???，再好的外表和才?都?用，?Tony??很多?的是他的音?和?人~~~
值得肯定的啦~~~
如果喜?Tony的?就去?一下他的??吧~~
Tony An(安?浩)新??《Yutzpracachia's Love》
由前 H.O.T 成员至叁人组合JTL的主音，Tony An 再脱变成为Solo歌手，自首张个人唱片《Believe》至今已事隔一年半，这张第二张大碟再次为乐迷带来新音乐惊喜?《Yutzpracachia's Love》！
Tony An 与曾为Backstreet Boys、West Life甚至之前JTL时期合作过的音乐人Johan Gunnarson 共同炮制新碟，他以热力澎湃的舞曲及一系列动人心痛的情歌会乐迷，其中主打歌「Ucupracacia」更特别以一颗奇妙的植物，歌词是谁一触摸它也会有感情的变化。另一首值得留意之作「Remembered... Having Loved」乃流行式情歌，甜蜜旋律十分抢耳；至于一曲「People Living Happily Together」则是与韩裔歌手MAY 合唱，她的作品涉猎日、韩、英语，相信今次的合唱更会擦出新火花！
01 ???????(??草)
02 Aisha
03 ???…???… (?住...我?你...)
04 I Am Sad (Matsunaga Mastering Version)
05 Lady, Enough To Cry
06 Plater
07 ???? ???? Feat.MAY(?合在一起的人)
08 ???? ?? ?? ?? ?? ??? (Acoustic Piano Version)(在某???我歌的人)
09 Automatic
10 ?? ?? ????(她向我走?)
11 ??? ?? ????(默默地等待)
12 ???? (Matsunaga Mastering Version)(庸俗)
13 I Am Sad (Instrumental Version)
刚看完MOONLIGHT JELLYFISH.
前些天还看到论坛上有人说，该片有点反华倾向...现在看了，没有都会觉得有。不过，虽然藤原的演技超强，可是也要有适合的配得起他的角色；觉得没有都让他演到有，但是一副孩子气的样子实在是难为他了...在电影里可能藤原自己也没有发觉，他把他习惯性的孩子气的动作都加进去了...
饰演藤原弟弟稻夫的木村(不是木村拓哉，请注意)，不知怎么讲，辛苦他了...不过感觉给人就怪怪的。他的演技让我深深地感觉到《妙手人心》里面演病人的演员原来演技是那么高强的...其它的就不要讲了，自己是因为藤原才看这部片子的，好与不好也不能怎么讲的。至少在取景上及画面效果制作上还是很不错的。至于饰演藤原的女朋友冈本绫，看到她出场时顿时就想起原来她有演过长赖智也的《股坛小子》，以前看起来是挺可爱的，现在反而比较成熟，没有见过她留过长头发。
虽然是很唯美的电影，可以说是文艺片，但就我本人看过的文艺片来讲，不算是好的电影了...(感觉怎么最近都在看烂片的说)...不过至少是看到了藤原，自己的心也就满足了。在剧中酒井法子也有友情出演呢~~喜欢酒井的朋友可以去下载看看了~~
虽然没有太精彩，但到电影末尾，当冈本说“这是姐姐的家人”时，顿时很感动，电影就在这里全出来了~~最后三人都到海边玩耍，而且木村也能在阳光下走动了~~超感动~~~其中也受主题曲的影响--天野月子的《月》，超好听~~很感人哪~~
MOONLIGHT JELLYFISH
日本人气偶像藤原龙也，将会在8月7日公开由他主演的电影《moonlight Jellyfish 》。这部电影的原作小说已于本月14日开始在携带电话的网站上先行免费公开。在原著小说发售前便在网络上免费公开，这是日本电影界的初次尝试。小说的第一章约1500字，将会在每周五更新，预计在60章内完结。有关人士称“这样做可以提高人们对电影的期待值，通过携带电话发布这次的脚本小说，对电影的宣传来说也是非常有益的。”影片《moonlight Jellyfish 》描写的是幼年时失去双亲的Seiji(藤原龙也饰)，为了给身患绝症不久于人世的弟弟支付医疗费用而被迫为黑社会卖命。直到认识了照顾弟弟的护士(冈本绫)，才慢慢的改变了自己的想法，决定选择新的生活方式。然而这时候，藤原龙也却被卷入了另一个事件之中……
饰演藤原龙也的弟弟的演员，是新人演员木村了，为了在剧中演出真实的兄弟之爱，藤原龙也不得不将木村拦腰抱起，但是因为木村体重有55公斤，藤原龙也只能保持这个姿势5秒钟，之后只好花了一个多小时、抱了三十多次才将宣传海报拍好。对于这部作品，藤原龙也笑着说道：“我觉得自己并没有完全演出黑社会分子的感觉，多亏了导演的指导才能够完成这部精彩的作品。”
我快睡着了.......困死了........
我坐在自己的位置上闭着眼睛就这样睡着了....一个字，强!
如果不是逼自己清醒起来，自己还是那样晕很久，不知要睡到什么时候。
我发觉自己还是不会弄电脑的网络啊...哎...真痛悲...我就只会那些图像制作啊，录像制作啊...
可是这些都不见有谁看中我这点优势，我就在茫茫人海中迷失了....
然后决定去学开车。
不过怎么报名啊，怎么抽空来学啊，都完全不清楚...
早知道就在去年自己完全没有意识的时候就去学，那时候时间比较充足，现在就最多只有星期天有空了。
本来想自己就拿工厂的大货车啊，小货车啊，还是老爸的车子还是姐姐的车子还牵牵看有何效果；看来，比较困难，上次用老爸的车来试开，只会些小皮毛，搭公车的时候却觉得自己也可以开了一样...
(哎...我这个有轻微精神病患者...逼到有一天真的会操起刀来做出什么事或许都不知道。)
其实我并不想学什么车，会不会开无所谓。
只是那天我坐在车上的时候，我看到一个女的在开车，顿时想起K煲，我就对老爸说：我也学开车。
因为，她会开车。
今天很多客户来，不过，很庆幸的是，下午6点半就到家了。
庆幸自己的客户还是不错的人~~看了模具后，又看了道轨，很让我觉得不爽的就是司机没有常识的，然后很多人都没有常识，让我觉得自己也开始也自我抬高起来，鄙视这些人...
昨晚其他的两个姐姐还要跟客户，阿治也很忙。我们都在避免撞到发信息告知要到哪里，先支客户走然后迎接下一批，等下一批走了再支回原来的一批...不过，还真想见到阿治，因为很想和他说话。
原来找个人很谈得来的人是很困难啊...能不断地谈不断地听，不断地发表意见~~好久都没有这种感觉，好像隔了几世一样。这种感觉就像LAST QUARTER一样...觉得电影改成比漫画还好，就是说电影来得比漫画更有内涵了~~~~就是这样啦~~~~
钱越来越不够用了...什么时候会什么都没有呢？我真的很怕这种情况发生。
那天我在车上跟阿治开玩笑说：我不如去死了好了。
他说：好啊，你死了我就代替你的位置。
我说：也好，不过，你代替我的话，你要放弃你现在存在的所有位置!
他不回答我。其实我说的是真话。我希望他来帮我，我感到自己的力量太微薄了，一定要有人帮我。暂时来说，我觉得他是最适合的人选，所以才会说出这样的话。如果我真的是芙桐转世，那么一定会做出不可思议的事情。不过，实际来讲，自己也不至于太那样啦...
不过，我真的很想有一个人来帮我!!
非常想!!!
今天见不到阿治，明天会见到吧...
我快变成神经病了...
或许有时想想杯面同志，哭哭几回，唏里哗啦的，让自己成为一个大白痴，重复过去，用冷水刷刷自己，清醒一点。
其实也不错。
今天重新听《飞鸟》(任贤齐)时，整个人都恍惚起来。
我曾对人说过：我不过想找个人好好说话而已。
发神经!
昨晚到12点半到家，我还在晕晕地，想再睡一会，希望一点才到，让我多睡一会再说~~
LITTLE BOY说，好冷啊~~
好在我知道这次会开很冷的冷气，所以就穿了长袖~~下了车子，拼命地找自己的包，都被堆到另一边去了。回家打开来看，纪念本都已经皱，好伤心~~~ 好不容易才拿到的...拿到了包，阿治好像有点怪怪，我是说表情很怪，但是说的话还是像平常那样，说我整个人都钻到车厢里去了。我只是笑~~想的全都是今天要把DV做好~~
真的做了好长时间，主要是软件不充足。就只是下载软件就用了好长的时间，因为网上很多都是骗人的软件，浪费了好多时间...
我让阿治帮我问曾同志的信息，可惜有些东西并不是能找到找得到，问能问得到的。我也知道，不过我真的希望能快点找到那几个人。最后一天的广交会，我没有吃饭，坐在后面的椅子上哭。我知道是什么原因，因为很生气，很想打人，很想立即就走人!什么没见过，只是人见得少了，才会遇见像你这种人!!
我想关心人也是有层次的，可是如果被自己从外到内都讨厌甚至有些憎恨的人“关心”，还“关心”得相当不正常的情况下，说不出口的无奈，当场就想给对方一巴掌!
我喜欢和自己喜欢的人说话，找自己喜欢的人说话，否则我情愿一辈子不开口，一辈子也不需要任何人关心。再说我什么都会觉得无所谓，全世界的人都被我下了诅咒，怎样对我就会有怎样的诅咒，好或坏，不用我亲自选择!
不知道当我走的那天会怎么样？我有时会想到那一天会怎么样...或许在心里有点生离死别的味道，像我7月回到家来，整个晚上都在哭。我说，再也见不到面了!像我这种人，怎么可能那么轻易让我见到想见的人!
一定会是，我提着包走，或许会骂着走，大胆地开口骂，我本来就不是什么乖乖女，像泼妇骂街那样骂到什么人都说不出话来!骂到他走了出来，不知会说些什么，不知会对我有什么举动时，当即一个HUG!
然后，走人!
然后，一边走，一边哭。
其实，时限就快到了。我就只能哭而已，难得找到这样一个朋友，我不想就这样放弃!
很久很久以前，我和你畅谈，很高兴到现在都还是这样。
可惜时限到了就是到了!
不会离开我的就只有我的猫而已。
对我来说，友谊比爱情更重要!
我这一辈子不会有爱情，所以我就喜欢和喜欢的人做朋友。可能是我做朋友的方式错了吧，大家都误会我了~~像我这么变态的人...
说是14日去广交会吧～～
想起上次去的时候很搞笑，CLODHOPPER在5点半的时候就肚子饿，然后又不好意思说，探测地问我袋子里装什么东西。偶说：面包，要不要吃？二话不说，就拿走了，还笑笑地???我就在旁边冒汗。不过，感觉上会给人留下好印象???
IVY就因为这事的关系，这次也准备带面包（实际上并没有什么意思），人与人关心还是存在着的。她说是带两个，一个让出来，一个留给自己。我就说，我就带一个好了，因为我都FULL WHEN I SEE。 笑死～～
还以为能见识下布展的辛苦（偶是不怕苦不怕累的，够格当旧社会的长工）。结果是，阿治，LITTLE BOY和司机先去安排一下，然后才轮到我们。这个无所谓了。
今天还看到其它展会的消息。
很想去参加拉斯维加斯的展会和东京的展会～～我或许可以跟CLODHOPPER说一下???至少把展会的资料给他看，或许他会有兴趣的～～因为我看到美国展会的价格也很实在，不过就怕他觉得没面子出来摆而已。像我这种厚脸皮的就不怕那么多了。然后又好想去意大利和德国～～现在护照一办好，就想着五年内到处跑了～～
不过，到哪里都一样那句老话－－NO PLACE IS BETTER THAN HOME。所以，无论去到哪里，我都会很想念家乡的海和山～～哪有什么地方比这里更美呢？
因为我是这里出生的呀～～
?看完SCRAP HEAVEN，?是一句老?，?端的?影。
先看介?吧~~看不懂英文的就不要看了。(不要?我看不起你啊，你若???想心理上也是有??的)
"Scrap Heaven" is a film about three people whose lives are entwined by a single tragic event in which they are all on a bus that gets hijacked. Their views of the world change when the hijacker kills himself, and the two men invent a "revenge game" whose rules are written on a dirty bathroom wall. The rules are simple, the two men would act as surrogate avengers and people can request their services, as long as no one actually gets physically harmed. However, things change when the third victim gets involved, a pharmacist who seeks their help while building a bomb.
??我的看法吧~~?然?有字幕，勉?就?得懂那???，如果是英文的多好，至少?知道到底在?什?重要的??，只能自己?猜了。
??社???世界的想法，自己曾?也有?，我??一篇??性的文章。後??篇文章也落到KARL那?了，具??些什?我也?不清了，??是那?因?不能和KARL在一起而?生一???心理，而且自己也自??是正常?象。????的死，可以??我打?相?大，其?本身也受?不少打?了，可以?甚至?得比??的事件?要?害，但似乎?我??人????有太大的影?。??活著感?行?走肉，?有?魂一?；有??白?地??KARL??我一??鼓?，在那段???，我多希望她?解救我，可是?有。我就好像每天在宿舍?等死，?算著不被人?所?同的?字，收集著??可能引?危?的物品，然後，??世界!
一?很愚蠢的想法。
所以，?看到?影，?到栗山的那段???，?得?如?去的自己活??了一般。
?影中最刺激我的，就是?小田切??自己唯一的?人(不知是不是，?究是猜的)?於有反?，喜?吃零食?，高?得去便利店?了一箱，回??自己的?人已???自?。
把幸福突然摧?的感?!
?像自己的感?!
SCRAP HEAVEN(天堂失格)粗略地?，描述的是三?想要??世界的孩子(?我??形容吧)的生活。可是他?三人最後...有?趣的?可以看一下吧~~
另外?一下，如果有朋友喜?加?，小田切及栗山的：加?演得相?好啊~~果然是不俗的表?，三人就他演得最?~~不能怎??；小田切，看到他的?候，?得他造型很有雅的感?。至於栗山(也是我喜?的)，真的有瞎掉一?眼呢!而且?戴了假眼，是??研究炸?的???，?上戴著??的??，小田切也一?戴著一?。小田切最後也遵守自己的????，答?栗山的要求(什?要求嘛，不?了，留下一?疑?，反正全??得最清楚的就是?段??了~~果然偶的日?有?步)。
就??吧~
SCRAP HEAVEN要是太?有源的?我??掉的，祈?那人快?吧~~~
今天看《三岔口》(2005)?算不?太老的片子，好多明星...?然有跟我同家人的??祖!!!可惜我都不知道最後是?把他?了的...因?根本就?有?明什麽人，就在窗口那?晃了一下，?到????，就看到他和???人躺在CONTAINER上面。?本人推?，是死了...不可能?人躺在那??事?太?啊...哎~~最後?局?於唐突，都不知道演什麽。本?三??有什麽大?系的人非要扯在一起，就想?人看起?像上?疑片...本?就是??一部警匪片。?端端的最後?依健就冒出?，?麽容易就被人?破是?手了，也?具??明下是怎麽?的。像?影?面的?伊健一?律?都?有什麽“功夫”，居然也可以和郭富城??一?如此?悍的警察打得?乎一?平手...哎~~~然後好在李心?(想了好久才知是她，因?不怎麽??她???的?子)看到郭富城在外面?得不??跟?了?去，才保住了?伊健的命...
?影最?聊的就是又一次演了?百次?仍??得很派上用?不老土的?得相似的??人--郭富城的妻子素芳及?伊健的妻子艾美，都是李心??演。到底聘???祖的可能是?嘉良吧，?怎麽?看。到底那300???麽心甘?，因?Daniel都?完成?什麽任?。不?就是喜????酷，她的光??型(不怎麽喜?她戴假?)。看???祖都不能怎麽??型了...到後面出?了李?森，?不?~~到底Daniel有?有被??是?有看出?，人家好歹也是?手，那麽多人也除掉他也?後患他都?死，而且?郭富城也打不?他，最後就那?“平平”??就搞定了，太?水平了!?我想起希?最?害的阿喀流斯最後居然就死於自己的??...令人失望也~~
另外?有失望的就是?嘉良?有?面演他?子?夏的TOMMY(算我知?尚?，不知是?)，?在是不敢恭?...因??得是不怎麽?...不??嘉良怎麽?都有?像黑社?的?子，都是雇主，做了那麽多?事了，最後居然就因??子死了?麽沈不住?。
片中最?能可?的要?郭富城。演技真的越?越好，演得很感人。?麽??十年最後找到的居然什麽都?有的感?，?在是演得不?!
反正，我想?是大部份人?喜??部?影吧，????，?然?有太大突破，不??是可以接受的。
三岔口?情?介：
一个被押解回港的洗黑钱份子甫刚下飞机便遭杀害，行凶的职业杀手曲(吴彦祖饰)逃去无踪。买凶杀人的洗钱集团主脑饶天颂(罗嘉良饰)眼看被冻结的资产即将解冻，可是，独生子饶夏(Tommy饰)却神秘被掳失踪。
负责解犯的警员孙(郭富城饰)是个倒霉专家，他钟爱的女友素芳十年前人间蒸发，至今生死不明，令他一直不能释怀。
在调查过程中，他发现洗钱集团首脑所聘用的律师杜厚生(郑伊健饰)，其妻子Amy(李心洁饰)竟然长得跟他失踪女朋友颇为神似，引起了他对律师夫妇的调查兴趣。
行凶的职业杀手虽然顺利完成任务，却不由自主地对案件产生好奇，有违杀手“不闻不问”的原则， 他的好奇心不是无原因的。那倒霉的警察和他的失踪女友，当年一起主持 “警讯”，令他印象难忘。与此同时，他亦爱上了那位专门替他接工作的代理人定(宁静饰)。
事实上，这里的每一个人都各自有着一点点不容于本身职业的性格特色，与此同时，城中亦不断发生着其它罪案，动机不明的凶杀案、失踪案比比皆是，这些无头公案有可能与我们三位主角拉上关系吗?
三岔口，充满了不可测的人和事……
林芙桐--栗山千明
为了能召唤回赵丞皓的灵魂，她不断地寻找魂魄付身的方法。找到合适的媒介傅斯庚后，竟发觉自己对其有着难以言喻的感觉。几经努力才知道自己无法做到魂魄召回，可自己的努力已让斯庚的生命受到诅咒，为了保住斯庚的生命而甘愿牺牲。临死前终于悟出复活的方法，故写了封信寄给郑文彬，希望在一切时间倒转后能挽回不应该死去的人。
芙桐的外表确实不能和栗山相比较，但在性格上总体相似。芙桐自出生后有严重的智障，15岁突然痊愈智慧超群，且还赋予了巫术。芙桐性格怪异，喜欢蝉鸣，家中养着各类蝉，夏天叫声异常悲切，冬天竟不易冻死。15岁为不让赵丞皓遇见梁子川而设计害死梁，之后诅咒一直纠缠一生。16岁爬树过高掉下致使左腿摔断，18岁因同学嫉妒被拨硫酸毁容，19岁父母及赵丞皓意外身亡，此后一直陷于极度悲痛之中，直到傅斯庚的出现。< /p>
傅斯庚--田中丽奈
又一次找了好久。原名傅思瑜，因过于女性化而取同音字改名。平时喜欢穿男性化的服装，在学校时却改成女装，是学校的风云人物，剧组的领军团精英。有空就会去Less Top喝酒，和蒋瑶的关系暧昧。失落时爱弹吉他，性格古怪，不爱合群；唯有陈音蓉对其最好。初遇林芙桐时有些讨厌，后来被其身世同情和坚强感动，改变了想法。
小说中有些情节和林芙桐有些许古怪，很会跳舞，舞台剧出演前曾与林芙桐跳过一场舞，续集时和林芙桐同住一间出租屋，经常闹僵。后来，林芙桐和艾丽斯解决分歧来找她，她独坐于酒吧中不敢与其见面。
将军/张君--雅-miyavi
林芙桐的宠物黑猫“将军”死后附身于原已心脏病故的张君，令其重新有了生命力，从此便有了人形(提升灵力时会化为黑猫)。张君复活后立即寻找主人林芙桐，身上亦有不少小猫本性。不喜原本张君外表的“将军”开始改变外表，入学后也成了学校男生派的风云人物(傅斯庚是女生派的)。因为经常和林芙桐一同出现，被人误会两人在交往，也闹出不少笑话。续集“将军”前生50年前的主人艾丽斯突然出现，要把“将军”带走，“将军”不从，为救林芙桐，被艾丽斯杀死。
郑文彬(Robin)--藤原龙也
好喜欢他呀~~~林芙桐和赵丞皓最好的朋友，毕业后帮父亲掌管家族企业，常笑言要“一年净赚几亿”五年内上福布斯富豪榜。有头脑且心思缜密，拥有闭眼即可预知未来的能力，除林芙桐和赵丞皓外无人洞知。赵丞皓意外去世后，接受了其照顾林芙桐的遗愿。是前集时唯一存活的主角，续集到后来才忆起前世，放弃对方良湄的感情。后来听闻方良湄与别人结婚，赶赴婚礼时不料出车祸而死。
在我感觉来，虽然有些悲剧，每次总觉得看藤原的戏时都有悲剧的色彩，但实在是太喜欢他了!
方良湄--大冢爱
大家闺秀式的人物，郑文彬的女朋友。曾对郑文彬没有感觉，日久生情型。性格比较乖，一直很优雅，却完全不是因为自己生于大家族便看不起人的女孩子，可以说修养相当好。前集因父母乱点鸳鸯而离家出走，生死不明；续集时被迫与郑文彬分开，后来嫁予他人。
赵丞皓--橘庆太
天文高才生，被林芙桐打乱天文算法误信以为真，不久后发现是林芙桐说谎，并没有做出太大的反应，可能同情芙桐身世，背后一直支持照顾她。一次意外事故为救芙桐父母而丧生，前集没有出现过，到续集才现身的赵丞皓因相貌出众，不少女孩子喜欢，其中更出于嫉妒毁了林芙桐容貌。赵丞皓对林芙桐，同情更胜于爱情，当知道芙桐为他付出很多时更发誓下一辈子忘记芙桐，好让她不再为自己做任何事。
喜爱研究天文的赵丞皓，还喜欢开车兜风，常常四处闲逛。可能前世背负过深，续集再次遇见芙桐时总认为似曾相识，他对梁子川没有太大的感觉。< /p>
陈音蓉--泽尻绘里香
傅斯庚的好朋友，张君的青梅竹马。一直都以清纯女生形象出现，乐观开朗。自张君死后被“将军”附身，她便觉得有变化，看到张君与林芙桐一起同进同出心情不好。比林芙桐和傅斯庚大一年的她，在学校(不同校)也很受欢迎，经常被男生纠缠。前集只出场过一次，续集后半场出现次数大增，虽然在她心里觉得“将军”跟她说张君已死是天方夜谭，可她还是祝福张君和林芙桐。
心地善良的她也知道傅斯庚对自己有奇怪的感觉，她善意地回绝了；也在后来收养了一个孩子。可惜这个孩子并没有给她带来幸运，被人误会孩子是她私生子，人言可畏逼得她走投无路寻死。“将军”及时赶上时救她，她即在当时看到真正的张君已死，一时悲痛交加下带着孩子堕楼......
冯靓--中岛美嘉
从美国玩了一年返回的她(大家都爱叫她阿冯)，原是Less Top的常客，和蒋瑶是老朋友。一次林芙桐来酒吧找傅斯庚时，她一眼看到芙桐不仅没有被其样貌所吓，反而喜欢上她。平日不爱做任何事，喜欢飞车和喝酒。和飞车党玩时赢了，好在芙桐给了她符咒防身以致不被打死，之后对芙桐更另眼相看。
前集没有出场，续集一出场所有人哗然，可她只走向在一旁喝闷酒的林芙桐。移民美国以为可以再等两年芙桐毕业就可见到她，不料艾丽斯的出现，沙牙将林芙桐给她的护身耳环收回，阿冯在爆炸中丧生。在知道此事后，林芙桐下决心报仇。
蒋瑶--安室奈美惠
Less Top酒吧的主人，喜欢结交各类朋友，也喜欢逛CD店，每次都会选很多歌曲在吧里放，脾气不好，常说吧里没有好的DJ，每次收工后都会训一下DJ，更换 DJ是常事，但傅斯庚的加入让她欣喜不已。和冯靓是多年老朋友，常坐一起谈心。得知冯靓死讯时，痛苦不已，无心经营酒吧。
艾丽斯--仓木麻衣
日英混血。父亲为公爵，本公正善良，艾丽斯出生后，父亲行为有所变化，12岁父亲一日酗酒过多杀死母亲，更随后杀死家中几名仆人。艾丽斯逃亡至父亲经常夜往的小屋，见一笼子里困有一只黑猫和一只蝙蝠，艾丽斯无意看到桌上放有本记录才知父亲为获长生不老而效忠撒旦洗礼。父亲追来时欲杀艾丽斯，刀不慎砍掉笼子铁链，黑猫和蝙蝠冲出，将其父亲制服。艾丽斯自此为黑猫取名“阿恍”，也就是后来的“将军”；蝙蝠取名“沙牙”，也对其父亲生前的记录开始感兴趣。
公爵事情败露后，不少民众认为其家族也是怪物，发起讨伐，抓住几名以前家族的仆人当场烧死。艾丽斯逃走时因“将军”牵拌住，不得不投降。仪式开始其身躯外皮已经大部份被烧伤，沙牙赶来救主人，逃脱后艾丽斯用了几十年时间才修复了身体，长生不老。但几十年来讨伐未曾结束，害怕将军再一次将自己致之死地，艾丽斯和沙牙开始寻找将军，也准备把将军当年带走的东西全部收回。
沙牙--泷泽秀明
一直默默在身边保护主人艾丽斯的蝙蝠，和将军一样拥有超能力，但其力量比将军强大，可不必借助人类身体就可化身成人形。在收回将军带走的东西时，非常残忍地将冯靓害死；化身成人形后的他又在学校四处找林芙桐的晦气，引将军进入艾丽斯的陷阱。将军被艾丽斯杀死后，林芙桐十分气愤，用符咒将沙牙致死，艾丽斯瞬间崩溃。芙桐哭着说：“你现在明白我失去将军的感受了吧!”
之后艾丽斯便带着沙牙的尸体自此消失。沙牙在学校只是一段很短的时间，但却掀起很大的风浪。他在学校没有学籍，但老师和校长的思想全在他控制之中，无论处于哪里，做什么事，学校领导层处处维护他，让他在学校对付林芙桐和将军十分方便。
