偶在精神紧张中...最近都睡得特别沉,完全不知道会发生什么事了,好像中邪一样.
昨晚上又哭了,想起了历久弥新的一件事.其实,没有人要求我要做到那样,是自己逼自己去达到的,都不知道为什么.虽然完全不顾及最后就算成功了,也不会有任何结果,可是我却希望自己变成那样,变成不像我自己的那样.
越变越像另外一个人.
朋友都走了吗?没想到,如今的我竟可以...想起以前朋友的妈妈讲的一句话:'连找个人和你一起出去玩都没有'...我现在就是这样的人了...
我竟变成这样!
快死了...不如我去死好了??
好吗?
这么郁闷啊~~~~~
我希望变成平,有万里那样的朋友,那么,这个世界就算怎样也无所谓,因为我不会再害怕了超级郁闷...难道我就一辈子在这个空洞里陷吗?
..........不知道要写什么了.............
虽然我完全不感觉悲哀, 可是有一种情绪过一阵子就要出现,今天就是出现的日子!
改编一下尊敬的柏拉图的话: Only the dead can see the end of the love.
可能就是因为我还没死,所以才总是要去提要记住要去追寻一种自以为可以完成的事情.
或许死了就忘记了,人根本就没有电影那么浪漫.
死了就没有了,哪有可能还会再回来......
第一次背负了我的宗教我快困死了...怎么办??
最近越来越丑了,都是因为晚睡的关系,不敢见人.
XY说想让我推荐下工作,在帮他,可能性很低,试下吧!没有再说,不过里面那个老头子能做什么事,暂时也不能取得公认.另外一个白痴在对面的对面,火星人一个.
太丑了,如果K煲在一定笑死我了,一定不想理我...
......
做人真是累,我已经两只眼睛都睁不开了...
既然写了这个标题,就引用下偶最爱的晃司的一句话:'如果这个世界上有一千万人,他们都很爱我,都肯为我死,如果我爱的人不爱我,我宁愿这一千万人全部死光；如果我爱的人不需要我,那么我也就不再需要我自己...'
很久很久以前知道晃司才是真正的男人!!
我就这样看着他,看着尾崎的文字,哭得哗啦啦的...所以说这才是人生!
我是这么觉得. 某T,一个很有型的男生. (这里还有人会认为我是在讲T...)
他想些什么,刚好是我想到的；反过来,我想的东西,他刚好也想到. 是不是很奇怪? 有时候我会觉得很好玩, 这件事,我知道；但他不知道我知道他想什么,可我却知道他下一秒想的东西. 有时候想得几乎完全一样,冲口而出相同的话,相同的动作.
连我自己到现在都不怎么相信世界上居然会有一个这样的人和自己的思想好似完全复制.有时候觉得很可怕,有时候又觉得很高兴的, 因为难得有这么一个理解的人.即使相隔这么远,居然思想都会完全一样.很难讲,两人还不是兄妹或双胞胎.
真正的事情是这样:
其实在两年多前,我知道了他喜欢上一个女生,当然那个女生也喜欢他.但是,我非常惊讶的是,这个女生不是我喜欢的类型......
明白了吗? 让我不敢相信的:居然思想可以完全复制的人,想什么都一模一样的人,竟然喜欢的东西跟我不一样?8年前我认识了他,以一个好朋友的身份,喜欢的东西,不喜欢的东西全都是一样的!我们会喜欢上同样的食物,同样的衣服,同样的装饰,同样的精神食粮,甚至还喜欢同样的女生.
可这次,错了!他喜欢上一个我根本就想不到他会喜欢上的女生.
哎~~~~我好不相信这个事实!!!!
请让我永远不相信下去!!!
怎么会这样....
她要去日本留学了.
迷茫得不行,出国也迷茫,留下也迷茫.人嘛,干干脆脆的,过几天要面试了,还是一个劲,'要怎么做?'我想,出国了都要靠自己,没什么人帮,独立的话她还是应付得来的,而且终是会遇到一些中国人,怎么说还是可以解决的,不过对她毕业后能不能有水平的回来,不敢保证.因为即使你有一门外语很好吧,可是能力和自主比较低的话,很多事情最后还是有等于没有.不过在国外的话,既然什么事都自己做了,也不会差到哪里去的.留学几年,比在国内再多打几年工有用多了.
偶当然希望她好啦~~~你说对不对嘛~~~
可惜,她继续迷茫,迷茫,再迷茫,迷茫ing````````= =||| 到底要怎样嘛````````
'现在是不是我叫你留你就留先?'
回答:'恩.'
给我一分钟思考一下......因为她刚才也用了一分钟思考....
那我应该叫她留还是走呢? 感觉她的命运在我的操纵之中一样.
偶当然希望她好啦~~~如果出国后会比现在好的话,我当然希望她出国；不管好与坏,这几年后一定不一样,你说是不是?待在这里迷茫,还不如暂时不要想这些,回来或许就不迷茫了啊```(最怕回来还是一样迷茫,那你还是别出了).
'那去吧!'我这么说.
我说了很多自认为还比较有用的话.去不去,就看她自己,我早就顺其自然了,可是``````哎,算了............
偶如今一个人惯了,也就那样
今天是有点sweet，是因为昨天晚上。
昨晚又梦见K煲，这次她的形象跟以往不同，平时是一种霸气及冷漠，让人不怎么想接近，而这次他以温和及清淡（卖食物一样＝＝||）降临于世。虽说清淡这个词有点‘特别’，当时他是穿着白色与淡绿色的衣服出现的（果然是有艺术细胞的我啊～～～每次做梦都会知道人家穿什么衣服）～～～
她从头到尾只说了一句话：‘你还有机会。’
?????????????
感觉有点在下命令，但听了这句话的我相当的高兴～～～哈哈～～～偶的努力终于得到上天的垂怜了???感谢老天爷，真是爱死你了，我愿意拜叩在你之下，永永远远都为你烧香.....你实在对我太好啦~~~
曾以为之后的自己只迷恋一种感觉，一种场景，一种幻想，实际不是。当真的像发生这种事，现实来得有点奇怪，在虚幻中表现的或许才是真实。因为我非常非常的高兴，连世界上因为我的高兴连台湾都解放了，通关了；以黎都没有冲突了；世界上没有战争了，没有贫穷了，没有病患了，没有痛苦了，没有饥饿了... 一切都变得美好一般!
今天醒来直到现在我都相当的sweet!!大家几乎都以为我带着一种悲哀的情绪念着那样的一个人，而那样的一个人也不会明白理解，也不会有任何人可怜你同情你。可是，错了!!我并没有任何的悲哀情绪，因为你看不到，我更快乐更积极地活着。或者你会说我活在幻想中，其实现实对我来说也不是很痛苦。我生活的方式思考的又不同，而且现在又不是要死要活的，可怜我做什么，无聊!
如此如此，或许某一天有一个勉强可以的代替品，或许我会渐渐接受这个代替品。然后在自己7,80岁的时候(不知道我能不能活得那么久)，可以带着孩子去见自己最爱的那个人。
其实也不是很悲伤嘛~~~~^0^~~~~
老天爷，跟K煲在一起的感觉真好，我指的是虚幻当中~~~~
今天是曾祖母的忌日。
自己是个好吃的人，好在本人在家里算是多动症，而且精神方面耗能比较大，才不会长得太胖。每到“参拜”的日子，心里就想着要吃东西，不过如果是拜曾祖母，来的人多，心里很不自在（芙桐是世界上最讨厌人多的人，因为灵气会被人散发的气吸收！！）。
曾祖母是个超级聪明的女人！
家里很早很早以前的老祖宗们可是非常富有及有地位的人家，可是到曾祖母年轻时命比较苦，那个动荡的年代下也没有多少人能过上好日子，早年曾祖母的孩子遭遇不幸，就我知道的可能只有两个孩子－－爷爷和叔公（或是伯公，不太清楚）。不过这个不知是伯公还是叔公的人从来都没有出现过，爸爸似是说过见过他，不过很早就去逝了。曾祖母一直都和我们大家住在一起。可能是年轻时候的经历，造就了她非常干练的性格，加上她头脑就十分聪明，我们都相当的尊敬她老人家！
曾祖母可以在一分钟内得知你是什么样的人，知道你下一秒会做什么事。直到现在我都觉得她可能有先知先觉，因为在某些时候某种场合任何人不可能知道会发生的事，可是她就是知道了。她知道了也不会随意说出来，告诉不知道的人，只是装作不懂，非得要那些人真的想不出的时候才会给一点提示，突然间恍然大悟。例子就不举了。
曾祖母也是个精神超级好，身体非常健康的人。想想，到快90高龄，她还是可以很精神的每天早上出去逛公园，一次她会逛到中午快11点都还没回来，我们很担心，四处去找她。后来一个亲戚朋友打了电话来说曾祖母在他家时，我们都很惊讶。她一个人走到老城区，很容易地就找到以前某位亲戚的家。想想，老城区现在改建那么大，路很多都没有了，房子也拆了，可是她还是找到了。不过之后曾祖母仍好此道，每天上午都很早出门地四处逛，找老朋友老亲戚。大城小路小城大路没她不认识的。
小学的时候一次我乱跑老爸找不到我，我自己却跑到一户人家里去。好在是遇到好人，把我带回家里。那时曾祖母听说找不到我，很担心，一度要出去找我，让我十分感动（当时曾祖母70多岁）。问老爸说地点在哪里，她去找一定找得到。
曾祖母的方向感相当的好，我们都说如果活到90岁，一定没有她那么精神，何况我们受的苦根本就没有她那么多。曾祖母相当的乐观，可能受那个年代的影响，什么事对她来说已经是小事一椿，一定可以办成的事情。有时候斗斗气，都完全都被她的‘气势’压住。
曾祖母去世的那天上午，和往常一样去逛街，中午回来时就感觉非常不好，爷爷似乎是看出来了，问曾祖母有没有什么话要说的。曾祖母半天没开口，最后才说：给我一杯水。水递到跟前的时候，曾祖母手拿着，没喝就翻掉了。
她去世了。
妈妈说：是那个人把曾祖母害死的。
我也算是全接受的，因为曾祖母去世的时候睁着眼睛，似乎真的还有没完成的事，没有说的话，可是她根本就不想说，如她的性格，不会随意就说出答案，非要我们真的摸不着头脑时才会给出提示。
今天是曾祖母的忌日。当年的今天，她去世的时候爷爷除了害怕（允许我这么说）没有其它的感觉;姑婆来的时候看到哭得不成人形，我们也在旁边哭，那个人后来才来，看到竟吓得不敢接近。当晚我们就开始超渡，奈何桥什么的都有???
今天并不是往日。
多年以后的今天忆起，可能不少人只对祖宗灵牌下的食物感兴趣。
偶重新搞回自己的网站，非常简单容易做的网站 ???＝＝如果不算中途休息的时间，两天就可以做好一个像这样简单通俗易懂的网站???因为偶很懒，以前做过很困难很复杂的网站还是得三几个人共同努力做到的，可是很高兴的事情;不过最后我们只是一时的高兴，没有办法高兴到最后。想起野猪的话，其实我们的努力的成果已经变成美好的回忆，又何必必须要达到什么样的目标苛求什么呢？
因为我们曾经开心过！
高中的时候写过类似于以上这句话的文章，结果还被老师说了一顿，她说：好像你是尊崇‘不在乎天长地久，只在乎曾经拥有’的人，如果你不想达到什么样的结果，那你努力来做什么？你这样努力不是全都白费了吗？所以当时我是说：所以说每个人的worldview不同，你看的方式和我看的方式不同，我是针对最后结果往前来看，但你却未反省结果向前看。也就是是说我看到的是过去和现在，但你看到的只是不知道的未来，因为我已经了解到事情无法达成的必然性，可是你看不到，一直坚持努力可是最后还是没有办法成功，继续不甘心的态度。最后会浪费很多时间，何不把这些时间放在自己会取得成功的事情上呢？
我这么说，老师还是把我训一顿，一种非常教育的教育，好像要我完全赞同她的想法一般。接着开了一场小型的二人辩论会了???不过她会讲我是从一种比较暗淡的方向出发的，我不同意，因为我是努力过的。并不是一开始我便知道这件事情不可能办到，而是的努力的途中我渐渐的认识到，如果我在始点就已经知道了就算努力也没办法成功的话，那我为什么还要努力？然后，她会讲，就算只有1％的可能性也要努力，因为你不会知道现在的1％会不会变成以后的10％，20％ ???50％???越来越多???
当时感觉老师像小孩子。因为她也只是大我5、6岁，不知道现在她是不是还持有这种观点。
是啊，努力是件好事。可是天赋和运气也相当重要，有些人就是努力了很多年，可是就是遇见不到赏识他的人，辛弃疾够努力够有能力了吧，可是他后来没有得到赏识，没有办法为国家出力，一直都很喜欢辛弃疾的诗词，太多无奈，可是最后也没有得到采纳。这都是没办法的事，难道这努力了有作用吗？（我知道又有很多人想反驳我了...）
.....刚才心神分了一下有工作，刚才想写的现在突然间也没那么精力了....悲哀了...＝＝
其实，老师说错了，我并不是尊崇‘不在乎天长地久，只在乎曾经拥有’，而是我在乎过程胜过结果！就像参加体育比赛，有没有拿到名次其实并不是很重要，而过程真的非同凡响。否则，体育界也不用提倡一种精神了。
隔了几天没写了，再来写。其实不是懒，而是我忘记了???然后，家里的电脑坏了（昨天终于好了），公司的电脑也很差，两三天坏一部，我都快被整死了。一坏，就用ghost，哭???为什么用ghost啊，因为我不想回到最先那个破状态。
昨日，大家说去电脑城看新的机子和配件。其实是NO.2想去买电脑，可是他一无所知，我们就陪他了。结果我们看得欢了，而他却几近完全不看，都不知谁想买电脑。我对摄像头超级感兴趣（因为家里没有，很多时候某些配件实际上也不常用），特别是奇形怪状的，价格不贵，等真的需要用时就买一个。可能要到某人去大学的时候，现在根本就用不着。后来，NO.2终于看上一台了，结果是清华同方。没说不好，只是不理解为什么会看上，因为配置方面不是特别好，外形又不好看，很难说的。不过乍一想，像这样的也就够他这种连菜鸟都说他是菜鸟的人用了，难道叫他买我们看中那台双核的512M吗？外形还超酷的。
逛逛中看到一台粉红色的电脑，样子很可爱，有点Hello kitty的味道，女生一看到就喜欢上了啊～～配置虽然也不怎么样，胜在够可爱。不过初看是很可爱，不过真是“可远观而不可近玩焉”，会觉得它的粉色是很粉，如果被那种不爱干净的女生用真的不用两个星期就很脏了???可悲，为了不让它被别人弄脏，我决定等家里那台老式换掉后就用粉色的电脑。这样就全了～～～黑色和粉色的东西都是我的最爱！！
最近又开始清理脑子。对很多东西也失去兴趣了，太多了，本来我对任何东西的兴趣就不会太久，其实这样也好，最后只剩对唯一一种感兴趣。想想，从去年 7月到现在有一年多一点的时间，我放弃的真是超多～～想起老师跟我们说的：我们不是要学会接受，而是学会放弃。多有哲理的话～～为了这句话，继续放弃吧！不要把自己也放弃掉了???
P.S.看到小鬼你的留言了～～谢谢啊～～～我上次去的空间看,MSN太慢了，我已经对它失望极了，如果你有其它空间记得告诉我，我去踩
NO.2(公司某个人的绰号)，有时候真的觉得他很烦，并没有说不懂装懂，那才可耻对吧...但是，你不懂一直总是问，问到你很烦，而且每次问的都是白痴问题的时候，难道你不会觉得很想打人吗？可以说，根本就没在用脑子一般，什么都不先想想，不查查看，了解到调查到自己真的无法知道答案的时候才问。
从第一次问到：对面那座山是什么山？(海对面的山...)我们一群人还没怎么样，因为很多人都不知道对面的山的名字吧(真想告诉他对面的山是韩山，然后水是韩江，房子叫韩祠)。可是之后的回答更倒下一大片。他又问说：难道对面是南澳？之后我们就没有怎么理他了...最糟糕的一次就是中午在叫外卖的时候，居然问：请问什么是干面，什么是干果？ -___- 那时我无奈地说，你自己去叫别的，我们叫我们的。
好白痴...
可以忍受地理知识完全不知道吧，但这种很地道的食文化都不知道，又不是家里超有钱，整天就只有吃大酒店吃外国菜吃高档菜的派头，这种通街都有的食物，居然会问出这种问题，真让人怀疑是不是脑子出了状况....(芙桐：帆帆，这里有个比你还不正常的人，拉到青山给你替身啊~~~ 帆帆：蝉儿知了，终于有人来顶替我了....)
然后开始怀疑上级是不是也出了状况，在完全没有了解清楚此人的实质时就无缘故地让他进来。公司就要完蛋了...可怜~~~那天，看着此人站在窗边听SB讲地理知识的时候，突然觉得很搞笑。
=== 我是分隔线，干脆省时的分隔线 ===
之后，在看了那么多姐姐的东西后，开始去观察87年的孩子。说实在，虽然觉得姐姐很漂亮，很努力，很有女人味，很性感，但是也觉得姐姐有点笨笨的味道~~~*0*~~~~
87年的孩子，有些已经不是孩子了。至少不会像office里面的那个，连吃东西还要睁大眼睛看着里面的成份，研究一下，然后才吃下去，嚼的时候还要半呆着若有所思。打打游戏，看看电影，等到不会修理电脑的时候就只会叫大家重启才是王道；每天说着很奇怪的话，做着只有小孩子才会做出的很鬼马的动作...跟我认识的另一个一样很可爱的87年的小孩子不同，唯一相同的可能只有脑子还未全开发，想的事情还是很小孩子的，但是他会很成熟的微笑，会积极地练习跳breaking，会很有目标的努力。
这个世界上本来每个人就不同。
=== 我是分隔线，干脆省时的分隔线 ===
她就要去面试了，成功的话就会去日本。其实很难见到面，但是如果走了就更难见面一般。难得找到这么投机的一个人。
很想念和大家在一起的日子，每天都有人和我玩的日子，现在冷清到啊...想念那些整天因K煲的事烦恼的日子...
突然想起一件事：前年的事情吧--本人非常讨厌等人，也很讨厌让人等，向来准时就是最好!让我想起东京爱情故事里的莉香说的“一秒钟都不等”--可是每次她都要我来等，非常烦躁的等，既然知道会迟到为什么不早点出来呢？如果会晚到，又为什么不事先声明呢(每次我和别人出去玩，晚到都会给短信)？说得自己好像真的很守时，不过，没有树立自身的 example，也没资格要求别人要准时。
那天，在一次又一次的等待中，这次我再也没有办法等她，因为我又是等了半个钟。我很生气地说：为什么每次都要我来等？等了你半个钟，一次就算了，每次都要我等!我心里想：我又不是男人!!她只是说对不起，我没有理她，回去了。
可是，后来让我有点讶异的是，她在原地也等了我半个钟。她回来跟我说：我也等了你半个钟了，补偿回来了，可不可以跟我出去？我当然没有原谅，即使觉得惊讶，我说：那我以前等的你怎么不一起补偿？在她的道歉中，我还是跟她出去。虽然只是件小事，仿佛昨天才发生。
可是现在，我没有再跟她一起了。我不知道要怎么面对她，一种很讨厌的情绪在里面，我不想带着这种情绪去见一个在一起那么久的人。这种渐渐的疏远，其实对谁都不好过。这种情绪的延伸是有原因的，一点一滴地积聚--不过，念在这么多年，无论发生什么事，实际上都可以平和的解决。我想，导火线就是 Lemon死的时候，我打电话跟她讲我很害怕连她也失去时，她感动之余竟然笑着说：没想到会这样，这可变成你学校生活的又一个故事，小说的最好题材!
可是，她不知道Lemon对我有多重要，她死了顿时都有种不想活着的心态，她死之前我还梦见她伸手要我去救她；可是我醒过来就听到同学跟我说：她死了。好吧!既然不知道Lemon对我的重要性，我已经说了我的朋友死了，为什么可以开这种玩笑？我无法接受。我不知道为什么会这样？
当然，也不可能讲自己所处的境界就有多高，自己人有多好，自己有错误自己明示自己纠正，我也在努力着，也不需要一定要求她要知道。我有事会打电话给她，没有事也会找时间打电话给她，可是她几乎没有打电话给我。我和她没在一起也近一年，几乎每天晚上我都在等她的电话，等她打电话找我，随便说说什么也行吧，无奈地是，她没有打过一个电话给我。等到现在，我也不再等了。
我不喜欢的事情很多，自己本身就是个自私的产物--不过很多事情多讨厌放在她身上，包容得下包容吧!难免也会有些难看的表情，也算过去了；她也说过些我的缺点，慢慢地我也在改，不过很多东西始终也改不掉的。算了，改不掉，不做也罢了。当她讲到我最近的事情，我真的不喜欢人家问我你有没有找什么男朋友或女朋友，为什么她总是问我呢？我已经说过不要再问了，为什么她还是一见面就问我呢？了解近况的话怎么不问别的一定要问我这个呢？你也知道，我真的不喜欢再和任何人谈什么感情了啊!
然后事情就发展到她认识了一个网友，接着喜欢上那个人。这件事是我永远也无法接受的，并不是我不接受网恋，而是她所遇见的对于我来说太不现实。如果她感情能够成功我当然支持，可是对方是个什么样的人完全不知道，只是几句能够理解你内心的话就把你俘虏了，再加上对方有女朋友而且还不是喜欢你，她可以 “痴情”(容许我这么形容)到说要跑过去找他说清楚了。有用吗？有结果吗？就算对方真是喜欢了，能够说出那样的话，多么感动你多么能够让她喜欢都好，她认为真的可信吗？我不知道怎么跟她讲这件事，无论我说什么，她会说你都不理解。算了，我就是不理解这种虚无的“感情”。不过，若我讲“虚无”，或许我的差不了多少。
对于一切，我不知如何说明，然后在一堆文书档案中我渐渐地远离。我无法解释这最后导致的是谁的错，其实谁都没有错对吧？以上都可以当不当一回事吧，可是为什么会变成这样呢？
以前她让我帮她取个英文名，我就想了Stella这个名字，她问为什么，我并没有说。其实并没有什么特别的意思，Stella漂亮而有点笨笨的女生，不用在我感觉并不是那样。Stella是星，暗夜里的星，是我黑暗的心灵的一颗星。不过，这颗星，已经没有光芒了。
我发觉自己出了点问题...一点小问题...
对我来说，可能是小问题，因为这种连电视剧都演过且演得很烂，但对别人来说，好像都很难碰到的现实：在这个年龄决定一切的社会里!
我似乎也要被年龄打垮!
年龄意味着什么？
且抛开这个不谈，倒让我想起张曼娟的某部生活录中她的一个学生也碰到类似的事情，说到很令我直到现在都觉得超级感动的一段话。
年龄意味着：在一段差距摆出来时，你无法逾越，实践，兑现。
年龄意味着：就如上面那句话说的，很多事情你得不到周全考虑，得不到周全帮助，得不到周全办理。
年龄意味着：相反，你过虑，可助时而寡助，可理时而理还乱。
我没有办法去逾越这条线，没有办法去实践它，兑现我希望的事情...考虑不到未来，又没有人支持，很多事情都办不到，最终也不知道有什么结果...我就这么胡乱地处理...
女方还是处于下风。
这个社会信不得，也容不得。
当年说谢某喜欢上王某，那么多人不看好，最后还等于零；今天我愿相信这种摆在面前的事实吗？
